今 すぐ あの 人 に 会 いたい よ そう 言っ たら ママ は 怒る ん でしょ。 【衝撃体験】AママがうちでAちゃんを預かった日に自殺した。その後その時の話をすることは無かったんだけど母が唐突にAちゃんの話をしてきたのでなぜかと思ったらTVに出てたらしい。その内容は…。

【中学受験】中学受験を子供がしたくないと言った場合。(その1 親が怒るより。。。)

今 すぐ あの 人 に 会 いたい よ そう 言っ たら ママ は 怒る ん でしょ

ママ友の悩み、私が悪いのはわかっていますが 幼稚園で最初に仲良くなったママ友がいまして、ランチはしょっちゅう、明日の持ち物もわからないときは確認し合い、行事も一緒に、そんな仲でした。 ところがある日を境に急によそよそしくなり、メールも来なくなり、こちらからのメールにも一言のみの返信です。 その「ある日」というのは、些細なことだったのですが、相手の配慮の無さに私が怒ってしまったのです。 その後その日のうちに和解をしたのですが、正直言って和解したから今まで通りに仲良くできると思っていました。 はっきり本人に聞いたわけではないのですが、多分その時のことが原因だろうと思われます。 数人で仲が良かったのですが、他のママ友も皆疎遠になりつつあります。 彼女はどちらかというとクラスでボスママ的な存在で、仲良しママ友がいつつも初めてのママにもどんどん声掛けをし、新規開拓しています。 好き嫌いが激しい、高圧的な態度をとる等のボスママではなく、おとなしいボスママです。 つまり、相手をほめちぎり、相手がまるで有名人か何かのように持ち上げ、親切心を売って友人を増やしていき、人当たりの良い人・話しやすい人と思われ、頂点にのぼりつめていくタイプです。 私は実際彼女に私生活で過度なお世話になったことはありませんが(あくまで社交辞令だと思っているので)、もし実際にお世話になろうとしても実際には親切にはしてくれないタイプです(口だけ)。 ただ、過度のお上手だったり口先だけというのは最初からわかっていましたが、幼稚園での初めてのママ友ということもあり、過度に深入りしなければ行事等を楽しむ分には一緒にいていいかなと思って付き合ってきて、実際楽しかったのが事実なのです。 話が逸れましたが、ボスママ的存在なので最近のお迎え時も沢山のママに人当たりの良い対応を取って中心にいます。 この前まで私も取り巻きだったことは事実です、勿論過去に深入りしないと言っておきながら怒ってしまった事件もありますし私に非があると思っています。 でも、つらいんです、形ばかりのママ友だからこそつらいんです。 子供のための幼稚園であるのはわかっていますが、私も子供が幼稚園在園中はそれなりにママ友と過ごしたいというのが本音です。 だから、これから独りぼっちになるのが怖いですし嫌なのです。 同じような思いをされた方にご回答をお願いします、そのようなボスママ友とはもう元に戻りませんでしたか?解決策なども教えて下さい。 補足「ある日」のことですが、ボスママがある説明書が無いと言うのでコピーをする約束をしました。 複合機で五十枚あまりコピーしたのです。 そのコピーを渡そうとしたらボスママは説明書を持っていました。 「見つかったの~」と笑顔。 コピーの約束をしたのだから「見つかった」とメールの一つでもくれれば良かったのに、と私が怒ってしまったのです。 こちらがコピーする前でもした後でも、連絡一つもらえればやはり気持ちが違います。 言葉ではなく態度で示しました。 お付き合いも長くなり慣れてきたせいもあったのでしょうがあまりにも勝手で振り回されてしまった時があったからなのですが・・・ 相手のママさんは必死に謝ってくれて、私もいいよと言ってその後も変わらず仲良くなれました。 そのママさんは基本的には本当に優しくて楽しくて思いやりがあるママさんだったので、これで謝らず態度を変えるようであれば残念ながら縁がないのだと思おうとしましたが、相手も私のことを大事に思ってくれると分かってとても嬉しかったのを覚えています。 ですが、主さんの相手のママさんはそうではなかった。 主さんが相手のママさんのことを悪く思っていたように、相手のママさんもそうだったのではないでしょうか? お互い様で二人とも似ていると思います。 コピーの件は相手のママさんの配慮が足りませんが、そもそも主さんがそのママさんを以前から悪く思っているのに友達になろうとするのに無理があると思います。 一人になりたくないというだけで友達を作る時程トラブルが発生しやすいと思いますよ。 気長に気の合う人を見つけよう、一人でも大丈夫くらいの気持ちの方がいいと思います。 それから堂々と独りで居れる人が、結果的には人に好かれると思いますよ。 ボスママは良い人、悪い人といろんな意見がありますが、間違いなく思うことは主さんはボスママを好きではないのですね? 実際に接したことのある主さんにしかわからないこともあるのでしょう。 私が思うには、説明書の件怒って当然です。 (どの程度のおこりかただったかは解りませんが・・・) それで反省をせず主さんによそよそしい態度を取るのなら器の小さな人なのでしょう。 そのボスママに媚びて仲良くすることが何のメリットになりますか?? もしボスママが「あの人はすぐ怒る面倒な人」と吹聴してまわってるのだとしたら・・・主さんのこれからすべきは毅然とした態度で誤解をとくことではないでしょうか。 そうでなくても、ボスママと仲良くなることを頑張るよりも他のママと仲良くなることを頑張るほうが良いと思います。 今は厳しい状況なのかもしれませんが、今蒔いた種が後々実れば良いではないですか? 主さんが正しい態度で真の思いやりを忘れなければ本当に信頼し合えるママ友が出来るかもしれません。 言いたいことはわかります。 どうにもこうにもボスママが良い人のようには思えませんね。 >仲良しママ友がいつつも初めてのママにもどんどん声掛けをし、新規開拓 >相手をほめちぎり、相手がまるで有名人か何かのように持ち上げ、親切心を売って友人を増やしていき、人当たりの良い人・話しやすい人と思われ、頂点にのぼりつめていくタイプ いますよ~気持ち悪いくらい持ち上げて来る人!何をたくらんでいるのか見え見えです。 そういう人は品定めをして自分に都合のよいタイプを見つけたら他を切るわけです。 ちょうどよくその些細な一件があったので、これは幸い、あなたを「すぐ感情的になるイヤなママ!」という理由をつけ(周りの取り巻きに聞かれたらあなたのことをそう言うでしょう)、ヨソヨソしくし始めたのでしょう。 いい人だから中心(ボスママ)になれるような回答もありますがそうでしょうか?本当にいい人なら相手を変にほめちぎったりしませんよ。 必要以上にほめちぎるのは素じゃないってことです。 高圧的なママの方がまだマシですねぇ。 こういうママこそ要注意なんです!外見や人当たりが良いほど要注意です。 元に戻りませんでしたか?というよりそんなママとは手を切った方がいいです。 あからさまにひどいいじめを受けていないようであれば挨拶だけはしっかりとして後は必要以上に関わらない方がいいです。 そして、ずっと見ててやって下さい、次に取り巻きの誰が外れるか。 最後にはそのママさんが一人になっているかもしれませんよ。

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育児環境が違う人と『ママ友』になりたい

今 すぐ あの 人 に 会 いたい よ そう 言っ たら ママ は 怒る ん でしょ

2歳半の子供(男の子)がいる主婦です。 専業主婦なので、よく平日の午前中に子供と公園などに遊びに行きます。 今の自宅には、2年前に引っ越ししてきて、近所にママ友と呼べる人がほとんどいません。 自宅は主人の職場の寮でして、4階建ての集合住宅です。 実は1か月ほど前までは、隣の部屋に、私の子供と同じ2歳の子と4歳の幼稚園の子がいるお宅が住んでいて、そこの奥さんが唯一『ママ友』と呼べる人でした。 引っ越してきたばかりのころは、よく自宅に呼んでくれて、よく予防接種や地元の幼稚園情報のことなどを離しました。 でも、1か月ほど前に遠くへ引っ越していってしまいました。 近所の公園で、子供と遊んでいると、ほかのママが自分の子と同い年くらいの子を連れて遊びに来て、自分から近い場所で遊び始めると、いちおう私の方から『こんにちは』と挨拶します。 そのあと少し話してみて、この人話すのがイヤそうかな? という人には話しませんが、話す人には会話をします。 ただ…けっこう、自分と違う環境で育児をしている人にあたることが多く、私は実家が遠いので実家に頼れないのですが、『実家はすぐ近く』という人にそのことを言うと、やっぱり自分と違う育児環境が違うから友達になれないと思われてしまうでしょうか? それから、私は38歳で出産してもうすぐ41歳になりますが、年下のママには話しにくいと思われてしまいますか? 見た目や服装は気をつかってますが一部の人からは、若作りと思われているかもしれません。 ママ友に年齢はあまり関係ないですか? まぁ、もともとの性格が初対面の人と話を続けるのが苦手なので、よく子供と公園や児童館などに行きますが、今のところへ引っ越してきて2年たった今でも、ママ友ができません。 やっぱり初めの会話で、この人育児環境が違う、と思われると、それ以上は仲よくなれないですか? 私は、育児環境はみんな違って当たり前だと思っていて、違う人とも同じ人とも仲よくしたいと思ってますがどうしたらいいですか? 私はアラフォー、娘が四歳になったばかりです。 仲良くなれるのって、タイミング次第だと思いますよ。 環境がって言っても、フルタイムで働いているママじゃないなら、同じくらいの子どもを持った、同じような悩みを抱えてるママですから。 公園で会うママとそんな長く話していられないですよね? こどもが二歳くらいだと、公園で会うママさんたちみんなが子どもについている事が多いし、ママたちとの関係は世間話程度で様子見って感じな気がします。 私はたまたま同じ転勤族のママと早くに仲良くなりましたが、挨拶し始めてしばらくしたら、彼女から「メール教えてもらっていいですか?」と聞かれたからで、彼女がそういってくれなかったら、しばらくは他のママ同様、世間話するだけの仲だったんじゃないかなと思います。 彼女は10歳近く年下なので、普通には話していたけどそんなこと言われるとは思わなかった。 では、他のママ友ができたのっていつだっけ?と振り返ると、家にいてもつまらないからと習い事を始めてから、公園でだいぶ挨拶するママが増えたなと思ったくらいに「陽気がいいから公園にお弁当持ってきたんです」「うちも持ってこよう!」「じゃぁ一緒に食べます?」みたいな感じで仲良くなって、プレ幼稚園に入って、だなぁ~と思います。 環境というより、同じようなことを考えているママが多いと、その中から仲良しさんがでてくると言った感じですね。 幼稚園に入れば出来るかも知れませんが、環境とか考えすぎず、公園は子どものためと思っているうちに、案外気のあうママができてるかもしれませんよ。 うーん、フルタイムで働いてるママさんでもリアルで会うことは時間的に難しくてもSNSとかでやり取りできますし、 フルタイムだから、専業主婦だから、シンママだから、実家が近いから遠いから年が若いからそうでないからって理由で ママ友は選ばないなぁ…。 どっちかといえば、フィーリングというか自分と「一個人」として楽しく話せるかどうか。 友達作るのと一緒ですよ。 育児「環境」より育児「観」の方が大事ですね。 どんな環境で育ったって、育児に対する考えが(モラル的にどうなの、常識非常識って観点で)自分と違ってたら 付き合うのは難しくなる。 年齢だって、若い子でもしっかり子育てしてる人もいれば、ギャルギャルしてて、 子供も親同様DQN風味な人もいるし、年齢を重ねてたって見た目では普通でも話してみたら…歳相応じゃない子どもじみた考えの人もいるし。 2歳半とのことなので、これから幼稚園ですよね? 園見学も兼ねて色々見に行ってみては?幼稚園って親の価値観で選ぶようなものですから、 結構似たようなママさんに出会う確率高いですよ。 (ちなみにうちの息子が通ってる幼稚園は平均年齢が30代後半~40代のママさんが多いです。 私は35歳なんですが、ひよっこの部類です(笑)でも旦那が一回り離れてるので、話題も渋い話題ばかりで、 「歳相応でない!」ってよく言われます…) 今から公園で焦ってママ友作ったって、どうせ来年幼稚園に入ったら別々になったら会わなくなるんだし、 幼稚園を視野に入れてママ友作ったほうが長い目での付き合いができると思います。 ブログでたまたま、住所が近い方と知り合い、何度かメッセージメールの交換をしました。 地元では誰でも知っているショッピングモールで、直接会おうかという話まで出ましたが、相手の方が「私は車で行きたいと思うのですが、車でこれますか?」と聞かれたので「実は、ペーパードライバーなので車で行くことはできません。 私は自転車で行きますけどいいでしょうか?」というメールを送信したら、車で来ないことが気に入らなかったのか、返事をもらえずに、その方とはそれきりになりました。 そういうことがあったので、ネットで交流ではなく直接会って話せる人がいいのです。 お子さんの幼稚園のママは、私とかわらない年の方が多いですね。 でも、仕事や趣味などやりたいことを20~30代のときにずっとしていると、結婚、出産はそれくらいの年になるのかもしれませんね。 私はそうだったので。 まぁ、確かに今焦って友達つくらなくてもいいですよね。 幼稚園で友達を作れば、幼稚園の行事などの共通の話題もありますし。 すべての方の回答がとても参考になりました。 皆様、ご回答ありがとうございました。 こんにちわ、私が不思議に感じたのはどの程度の親密さの「ママ友」を言っているのかな?ということです。 ・お互いの家庭の話まで ・子供や地域のことに関して ・子供に関してのみ 私自身「話すことが下手」なので、話をするときに過度に言葉を重ねて失敗したり、何かネタを振らねば!と思ってしまって自爆してしまったりするタイプなので、家庭のことは当たり障りなく、子供や地域情報などについての話が主な「ママ友」づきあいが多いです。 1ヶ月に一回子供が0歳児のときからの集まりに行くことがあったり、たまに一緒に子供を遊ばせに行ったり、何かお互いにあると助かる情報をメールで伝え合ったりと本当にその程度です。 自分の生活ペースとママ友の生活ペースが違うこともあるので、価値感云々ではなく、生活ペースの合う方とお知り合いになるのがいいのではないでしょうか? 私は自宅で仕事をしていますし、もうすぐ3人目が生まれることもあり、規則正しく公園にいったり、定期的にママ友と交流したりということがなかなか難しい環境にあります。 また、家もさほど広くないので家に招いてまでお付き合いをすると、いろいろと不具合があったりもします。 学生時代の友人のように付き合うママ友は、なかなかむずかしいものだとこの4年で感じました。 育児環境よりも、育児ペースとか育児に関しての価値感が違うとなかなか話が合わずおたがいに気疲れをしてしまうので、ある程度共通の話題があったり、考え方が近かったりする方とのほうが長続きしますよ。 共通の(子供という)話題はあるのですから、そこからどう広げるかなのではないでしょうか? もちろん公園で遊ばせているときの子供への対応も見られています。 行き過ぎたしつけの人、まったく見ない人、自分の子以外は目に入ってない人とかだと私は遠慮したいです。 あなたの気持ちわかりますよ。 私もあなたと年齢が近いのですが、子供もまだ二歳です。 二十代で出産している方もいますから、気後れしちゃっても当たり前なのだと思います。 そして、クラスメートと離すような感覚では話せませんよ、やっぱり。 感覚も違って当然だと思います。 どんなにわか作りしてもあいても年齢って解るでしょうから、年上となれば、すこしはかしこまるのは当然ですよ。 私もその場では話しますが、一歩踏み出せません。 でも無理することないんじゃないですか? 無理に仲間に入りたいと頑張ると疲れませんか? そんなにすぐに友だちになれないと思います。 お子さんを通して、ある程度仲良くするのはいいとして、それ以上の友だちとなると、なれるかどうかは解りません。 幼稚園や保育園に通うようになれば、違った人とも知り合う機会もあると思いますよ。 あと、ご主人はどういった方でしょうか? もしも可能ならば、ご主人の友人とか会社の同僚の方とかで、同じくらいの子供がいる人がいたら、機会を作って一緒に遊びに行ったり、社内のリクリエーションのようなものがあれば、ご主人と子供とあなたで参加するなどしてみてはどうでしょう? 何回か参加すれば顔見知りになり、交流も生まれるかもしれません。 ご主人の知り合いは気を遣うかもしれませんが、全く知らない人よりはいいかもしれません。 とにかく、めげずにいろんな場所に顔を出すことですね。 たとえば、市の子育てイベントのようなものにさんかしたり。 習い事をすると、知り合いが増えるかもしれないし。 あなたのいうママ友ってどの程度かしりませんが、ようは、子供も仲良しで、お母さん同士も親しく、ランチしたり、遊びに出来るような人がいたらいいなあって感じなんでしょうか? まずは無理せず、お子さんと楽しむことと、めげないことですね。 習い事でママ友見つけようと思っても、仲間に入れずにしょんぼりすることもあるかもしれないし、児童館に行っても、仲の良い人同士が話が盛り上がっていて、なんとなく気が引けることもあるかもしれません。 でも、それは、あなたのせいじゃない。 あなたはあなたらしくね。 まずは、お店でも、美容院でも、顔見知りを増やして、ちょっと話すくらいの人を増やすことですかね。 そうすれば気もまぎれてきて、なんとなく、幼稚園に入ったら、何とかなるかなあって思えるようになるんじゃないかなって思います。 でも子供は、来年の4月に幼稚園に入れる予定ですので、時期的に幼稚園までは無理に作らなくてもいいかもしれませんね。 それで、主人を通して…ということですが、主人の友人で幼児の子供がいる夫婦なら2組ほどいまして、うちに遊びにきてもらったり、相手のうちに遊びに行ったりはしています。 ただ、たまには主人のグチや不満を聞いてくれる人がいいのですが、そういう人たちに主人のグチや不満は言えないですよね? なので、主人は通さないで自力で友人を作りたいです。 自分と同じようなママが集まる場所に行き、常連組の人が盛り上がっていると確かにしょんぼりしますが、自分と同じ『始めて来た人』『何度か来ただけで、まだなじめていない人』もきっといるはず。 そういう人と仲良くできるといいですね。 年少の男の子の母です。 育児環境が違うとママ友になれないでしょうか?(年齢、実家が近いなど) ということですが 私自身も質問者様と同じで、全然気にしません。 私は20代後半ですから、質問者様からみたら多分若いママの部類でしょうか? でも幼稚園で親しくしてるママ友たちは、ほぼ30代後半から40代。 気さくな方々でみんな敬語なしで仲良くさせて頂いてますよ。 (敬語はやめて、といわれたので。 ) 何人か年下のママ友もいます。 実家もバラバラ。 地元の方もいれば、私のように隣の市の方、かなり遠い方それぞれです。 でも話の種に出る位で、お付き合いには問題ないです。 個人的な意見ですが、育児環境よりも、価値観が同じほうが友達は長続きすると思います。 質問者様もよい友達に巡りあえますように。 気にしすぎだと思います…。 私も実家は遠いですけどそんなこと気にしていたらつきあえないし 地元以外の人はみんな地元以外の人と友達になるの? そんなことないですよね。 10歳近く年上のママ友、一回り違うママ友、なんてのもありますし。 たぶん質問者さんの方で遠慮して線引きしてしまってるのかな、というのと 「ママ友は本当に必要?」ってのもあります お子さんがもうすぐ3歳なら今度幼稚園じゃないですか? それまでは母子で遊びに行って、その場での適当な世間話を楽しむでもいいし どうしても寂しいなら習い事とか入れてもいいと思います。 幼稚園のプレや園庭解放などでいろいろ話しかけて馬が合う人もいるかもしれません。 何より幼稚園に入ればそこでおつきあいができることもあるし。 お隣の人にはよく呼んでもらっていた、とのことですが自分が呼ぶことはありましたか? あとは思い切って育児サークルとか入ってみるのもいいかなぁと思います。 結局ママ友って、子供が同世代で行動半径が重なってる、ってのが一番の共通点で その次には子供のタイプとかお母さん同士の合う合わないもあるでしょうけど。 でもこの質問サイト見てもわかるように結構裏側は大変だったりもします。 学校や会社と違って全然生きてきた価値観や環境が違うのに 子供が接点だけのつきあいですから。 ただ、たとえば実家が近い人に「いいね」「楽でしょ」「うちは大変」とか言うのは禁句かなぁ 環境が違うことで気を遣うとしたらそういうところじゃないかと思います。 プレ幼稚園は、まだ言葉がしゃべれない子供のために、ある療育施設に週1回程度通っているので、通っていません。 一応ひととおりママ友ができそうな児童館、あと自宅から徒歩10分程度のところにある保育園で、週2回ほど保育部屋を一般開放しているところがあり、そういうところに行きました。 それで、うちの子と他の子が遊び始めたりすると、一応そのママに「お子さんいくつですか?」と話しかけたりしています。 でもそこから仲良くなって携帯メルアドを教えあったり、わざわざ約束してあったりということにはならないです。 ほかのママ同志は、携帯メルアドを教えあったりしているところを見かけますが…。 自分も、約束していっしょに遊びにいったり、お互いの自宅へ遊びに行けるような友達がほしいのですが。

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ママ友「高級レストランの招待券譲ってよ、どうせタダなんでしょ」私「義妹と行くことにしたから〜(嘘)」→ 断ったらしつこく粘着された...【1/2】

今 すぐ あの 人 に 会 いたい よ そう 言っ たら ママ は 怒る ん でしょ

今、レストランの食事券をクレクレされて困ってます。 時系列がややこしいんですが、話の始まりは1ヶ月ほど前、近所のママ友が家に来た時。 ママ友Aさんを家に招き入れると同時に郵便物をチェックすると、その日より更に前の月に夫と行ったレストランから封書が。 今週(4月10日)に開かれる試食会のペアご招待券が当選していました。 「ただ、私は飲みたいから、車お願いすることになるけど…」という条件付きで。 Aさんは喜んでくれていた。 うちの子は幼稚園児なので私の実家(レストランの近く)に預け、Aさんの子は上の子が中学生なので下の子の面倒も見てもらえるから大丈夫、と、そこまで話し合って、その場で予約の電話を入れた。 それが、今日の夕方になって事態は変. わってしまいました。 夕方Aさんから電話が来て、「あのね…、食事に行く日なんだけど、学生時代の友達が遊びに来ることになっちゃって…」と切り出されたので、ああキャンセルか、仕方ないなと思って聞いていたら、 「その食事券、譲ってくれない?!」と言われて、えっ!と耳を疑った。 でもAさんに断られても、両親なり姉夫婦なりに譲るつもりもあった。 そこで私もヘタレなので、すぐには断れず、 「私もどうしても行きたいから、Aさんが来れなくても他に都合あう人今からでも探してみるわ」と言って切ろうとした。 「とにかく、他の人に当たってみてから返事するから!」と電話切りました。 そして今ここです。 今のところ、明後日6時からという時間が空いている身内は誰もおらず、全滅状態。 急だし、当然だろうな…。 夫側の身内に都合よさそうな人はいないかと聞いたら(8時に帰ってきました)、「それくらいケチケチしないで譲ってやれ」とのこと。 でもそれは何か腑に落ちない。 私の許可取る前に友達を誘ったAさんのずうずうしさに腹が立っているせいもあり。 どうしたものでしょうか。 食事券は守り抜きました。 義妹から返信が来る前にAさんに電話しました。 その流れです。 思い出しながら書いてるので、正確じゃないかもしれません。 私「義妹が付き合ってくれるそう この時点では嘘)だから、食事券は無駄にならないで済んだよ。 」 そしたら、ここの皆さんがエスパーしたような流れに…。 A「そうなの?!じゃ、私が友達と夕食前に解散することにするから、やっぱり私と行きましょうよ!」 私「そんな、お友達に悪いよ、久しぶりに会うんでしょう?」 A「いいのいいの、それくらいで怒る仲じゃないから!」 しつこいな〜と思いながら、穏便に済ますために決定打を出せない自分ヘタレorz 私「もう駄目だよ、義妹も喜んでくれてるし(嘘)、うちの車出してもらうからそっちの方が気が楽だし」 「義妹さん、まだ学生でしょ?この歳からそんな高い店、贅沢なんじゃないの?舌が肥えると将来大変. よ〜」 大きなお世話だって…。 さすがにこれは感じ悪いなと思い、いわゆるDQN返しになってもいいやと思い 私「私は今より学生の頃のほうがそういう店に行ってたよ? 結婚してから人に タ カ っ て まで行くよりも、一人身のときに思う存分美味しいもの食べた方がいいって親に言われて育ってきたから! 店だって味の分かる人に意見聞きたくて試食会開いてるんだと思うし!タダじゃないと来ないようなお客は狙ってないと思う!」 なんだか頭に血が上って、この辺では私涙目でした…。 A「なにそれ私のこと?バカにしてるの?そういう目で見てたんだ…ふーん…」 もうどうなってもいいわと思って、 私「そんなふうに思ったのは今日からだけどね!親切心で誘わなきゃ良かったわ!ごめんなさいね!!」 そこでケチとかバカとか聞こえたような気がするけど、そのまま電話を切りました。 今読み返すと、私のほうが冷静を欠いていたかなと反省しています。 物凄いやっちまった感が…。 ですが、AさんとはもうCOしてしまおうと思っています。 うちの子が幼稚園年長さんで、Aさんの子が昨日から小学校なので、今年いっぱいは付き合いは無く、子供間に直接の被害は無いと思います。 こんな結末でした。 まとまりが悪くてごめんなさい。 夫に絡まれてたのは義妹を誘った事に関してでした…。 夫はAさんと同じく、若いうちに贅沢は反対派。 私は前の書き込みにもありますが、「金と時間と機会があるうちに食えるもんは食っとく」派。 ということで、身内を甘やかしたことにイラっと来たのでしょう…。 そのレストランはお高いこともありますが、知名度だけでもかなりのもので、「記念日に是非行きたいとっておきのお店特集」等で地元の情報誌の常連みたいな店なので、それでAさんもあそこまで食いついてきたんだろうなと思います。 根回し重要ですね、明日他のママ友にそれとなく話しておきます。 皆さん、アドバイス等ありがとうございました。 それでは名無しに戻ります。 先ほどAさんの襲撃を受けてしまいました。 被害は嫌味を言われ、息子が泣かされたということで物理的被害は無かったのですが。 息子が泣き疲れて寝ているうちにまとめたものを投下します。 まず、今朝息子を幼稚園まで送った帰りに、ママ友数名に昨日の話をしました。 食事券で一緒に食事に行く約束だったのに、自分の友達と行くから二枚ともよこせって言われてついつい腹が立ってきついこと言っちゃった、という感じで。 その場にいたママ友の中の、Aさんを昔から知っているBさんの話によると、 「あの人、仲良くしてる分には問題ない人だけど、一度敵認定されたらひどいよ。 袈裟まで憎いタイプだから、そうそう和解はできないかもね」とのこと。 ケチだという話は出てこなかったけれど、少々図々しいところがある人だということも。 (車に便乗、よその家族行事に子をアポなし参加させるetc そんな流れで、あなたは悪くないのはわかったよ、気をつけてね〜、と言われて解散しました。 それから、お昼に息子を迎えに行き(新学期だから午前で終了)、お昼をとって、天気もいいので庭で遊ばせていました。 そしたら、Aさんともう一人女性. がうちの前を通りました。 うちの近くでヒソヒソした後、Aさんが話しかけてきました。 A「(私)さん、こんにちはぁ。 」 明らかに不穏な空気だったのですが、息子の前で大人気ない態度をとるのもためらわれたので、 私「こんにちは。 昨日は期待に沿えずすみません。 」 そこで! もう一人の女性. この女性. が例の友達なんでしょうね。 泊りがけででも来ているんでしょうか。 わかりません。 A「それは、誰かさんがケチって独り占めしちゃったからだよー。 行く相手いないのにさ、必タヒで探して、そこまでするか?って感じでー。 」 女性. 「マジでー?どうせタダなんでしょー?ケチっていうか卑. しいねー」 ああもうなんて大人気ないやつらなんだ。 書いててまた腹立って来ました。 いい年こいた女二人がですよ。 30代半ばにもなって若い娘みたいな喋り方も気持ち悪い。 私「卑. しいのはどっちなんだかね」 と言うのが. 一杯で、息子を連れて中に入ろうとしました。 そこで息子泣かされました。 同じ親として信じられない。 A「息子くん、明日どこ行くの〜?」 息子「ばばの家(うちの実家)だよ。 」 A「知ってる?息子くんのママはね、息子くんをばばの家に置いて、もう帰ってこないんだよ。 ホントだよ、おばさん聞いちゃったもん。 息子くん可哀想ね。 」 なんちゅうことを言ってくれるんだこの女! 息子「ちがうもん…」 と、息子はちょっと我慢したけど、じわじわ泣き出してしまい、そんなことしないよと言えば言うほどひどくなり、最終的にギャン泣き。 私「なんでそういうこと言うの?言っていいことと悪いことがあるでしょう?」 A「そんなの冗談じゃん、こんなに泣くなんて普段から放置とかしてるんじゃないの?」 女性. 「ウルサイし、そろそろ行こう。 」 と行って、去っていきました。 もう頭に血が上って拳の一発でもくれてやりたい気分でしたが、息子がしがみついて離れなかったので、引っぺがすわけにもいかず、諦めて家に入りました。 誰にも疑うことをしないように育てたのが仇になったか、息子にいくら言い聞かせても、泣きやんでも、眠るまで側を離れようとしませんでした。 この調子で明日まで続けば、実家に預けることも警戒するかもしれない。 そしたらそれこそ試食会は行けなくなるかもしれない。 ああもうどうすればいいか分かりません。 皆さんありがとうございます。 個別にレスできないのが申し訳ないです。 ので、連絡することは可能です。 万が一のために、明日私でない客が来たらお断りしてもらえるように頼みます。 (サービスの良い店のため、前もってA一行に入られて鉢合わせたら、常連の知人とのことで、そのままおこぼれに預かれそうな気がするので) Bさんにはメールしておきました。 「さっきAさんとその友達が来て、とんでもない嫌味言われて子供泣かされたよ。 同じ母親として常識を疑う。 「お母さんに捨てられるよ」って言ったんだよ、信じられない。 粘着質なの、Bさんの言ったとおりでした。 今朝、前もって教えてくれてありがとう。 」 (原文まま) これでは弱いですかね?もっと詳細伝えたほうがいいでしょうか。 とりあえず、息子を安心させるのが先決ですね。 家事の最中にも、居間から「おか〜さ〜ん」と聞こえるたびに「はいはい!いるよ!」と答えるやり取りを何回もしています。 今レストランに電話して来ました。 そのついでに息子についてはとりあえず決着がつきました。 こちらで「息子が不安がっているのに食事行くつもりか」とのレスを見て、また、自分が息子の立場だったらと思うと、迎えに行くまでの2時間弱、不安なままで置いておくことがとても心苦しく、キャンセルも考えました。 ですがAさんへの意地もあり、だめもとで店に「子連れはOKか」と聞いてみました。 店の返事は、「子供向けに、コース以外でもパスタとデザートだけなら用意できます。 その分のお代金は頂くことになりますが」とのことです。 後出しになりますが、無料なのはコースだけで、ドリンク代はきっちりとられるシステムなので、それに子供の食事代が加わるくらい安いものです。 また、他のお客様に迷惑にならないよう、個室の席を用意してくれるとの大変. ありがたいお返事でした。 店に無理を言い、息子を甘やかすことになってしまうのですが、置いていってしまうと落ち着いて食事ができなそうなので、これで良かったと思います。 これからも贔屓にします。 ついでに、明日食事から帰るまで、夫には内緒にします。 うるさいから。 流れ切ってしまいましたね、すみません。 携帯からですので、トリップつけてみました。 もうすぐ家を出るのですが、今日はAさんからは何もありませんでした。 幼稚園迄の道にAさんが住むマンションがあるので、用心のため夫を会社まで車で送って、その帰りに息子を幼稚園に置いて、回避しました。 そして、送った帰りにBさんに詳細を話すため、他のママ友も2人誘って、近場のコーヒー屋に寄りました。 その時Aさんについて、昨日とは違う香ばしい話が沢山聞かれたので、今日帰宅後、(レストランに突撃して来たとしたらその話と共に)こちらに書きたいのですが、Aさんの性. 質がセコとは少し離れたようなので、スレ違いだとしたら、その後スレに行こうと思います。 どちらが適切か、誘導して頂いていいでしょうか? 自分が体験談を投下する立場になるなんて思ってもみなかったもので….

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