金 麦 あいあい ざら。 サントリー金麦「絶対もらえる!あいあい皿2020」キャンペーン実施 2020年3月17日 ニュースリリース サントリー

親の入院で家族がぎくしゃくしてしまいました

金 麦 あいあい ざら

何卒ご理解賜りますよう、よろしくお願い申し上げます。 金麦は、「旨味麦芽」を使用し、天然水仕込みで麦のうまみを引き出したコクのある味わいです。 豊かな麦の旨みと、バランスの良い後味をお楽しみ下さい。 夏のあいあいカレー皿が必ずもらえるキャンペーン、応募シール添付製品です。 パッケージ・内容・価格等、予告なく変更させていただく場合がございますので予めご了承ください。 (お届けの日時が異なる場合もございますのでご了承ください。 カード番号は暗号化されて安全に送信されますので、どうぞご安心ください。 ・代金引換 手数料297円(税込) 商品合計金額が税込5,000円以上は手数料は無料です。 代金は配達された商品のお受け取り時に配送員にお支払いください。 ・後払い決済 手数料250円(税込) 商品発送後請求用紙にてお支払い下さい。 下記支払方法は前払いでのお取引となる為、お振込みを確認後の商品手配となります。 ご注文日からの算出期間ではありませんのでご注意ください。 (ご注文時の指定日にお届けできない場合がございます。 ) ・銀行振込 ・Apple Pay ・セブンイレブン(前払) ・ローソン、郵便局ATM等(前払) ご配送は「ヤマト運輸」の宅配サービスで行っております。 日付指定のないお客様は、ご注文受付より7日から10日ほどでお届けいたします。 ただし、商品の在庫状況・交通事情・天候などにより10日以上かかる場合もございます。 ご了承くださいませ。 配送日指定は注文日より11日目以降でお承りいたします(7月・12月を除く)。 国内のみのお届けとなります。 配送配送時間帯の指定が可能です。 5つの時間帯よりお選びください。 当ショップの過失の場合、商品到着日より7日以内にお電話または、メールにてお知らせください。 交換・返金方法など、ご相談させていただきます。 ご了承ください。 お客様からいただいた個人情報は商品の発送とご連絡以外には一切使用致しません。 当社が責任をもって安全に蓄積・保管し、第三者に譲渡・提供することはございません。 当ショップはギフト商品を数多く取り扱いさせていただいております関係で、 明細等は商品にお付けして お送りしておりません。 別途領収書が必要なお客様はご注文の際にご要望欄に「領収書希望」の旨をお書きくださいませ。 ショップにて商品到着確認後領収書発行URLを メールにて送信いたします。 尚、お支払方法で 代金引換をお選びの場合、商品到着時にヤマト運輸が発行する領収書が正式な領収書となります為、領収書メールはお送りしておりません。 受信アドレスを携帯アドレスにされます場合は、ドメイン指定を解除してからご注文ください。 弊社からのメールが確認できない場合は、お手数をおかけいたしますが、お電話にてお問い合わせ先までご連絡くださいませ。 株式会社丸広百貨店 〒350-8511 埼玉県川越市新富町2-6-1 TEL:049-224-1111 FAX:049-224-1435 ネットでのご注文は24時間受け付けております。 店舗へのお問合せにつきましては、下記の時間帯にお願いします。

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金麦の「絶対もらえる!あいあい皿2020」キャンペーンの内容紹介

金 麦 あいあい ざら

33歳の息子が先日、私たち両親とは少し距離を置いて付き合っていきたいと言いだし、最初は言っている意味が分からずよくよく話をきいてみると、つまりは干渉しすぎだからほうっておいてくれということでした。 実の息子からこんなことを言われるとは、とがっかりしています。 私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私たち夫婦は50代後半、息子夫婦は結婚して6年、孫は2人で、近くに住んでいます。 干渉するというととてもいやなことのようにうけとれますが、どのようなことをいうのでしょうか。 わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 教えてください。 ユーザーID: 6310692577 私も若い頃、主人を通じて主人の母に少し距離を置いてくれるように頼んだことがありました。 15、6年前のことなのでもう内容もよく覚えていませんがたぶん、義母が私たちの子供である孫達の教育やしつけに度々口出しをしていろいろやり難かったのと、そろそろ自分達親子だけの家庭を確立したいと思ったのだと思います。 それなのに義両親は私たち夫婦家族に介入して指導鞭撻したかったのでしょう。 けれどそれはとても煩わしいのです。 どうぞご自分たちご夫婦だけの趣味や楽しみをお持ちになり息子さんご一家と距離をあけてあげてください。 ユーザーID: 0640022387• ひとランキング• 息子さんに聞かないとわかりません うちの夫も夫の両親に「少し距離を置いてくれ、干渉しないでくれ」と言いました。 夫の両親は激怒、そんなことを言われる筋合いは無い、謝罪しろと夫に詰め寄り、さらに激怒した夫は絶縁宣言し、今に至ります。 トピ主さんのところはそこまで行っていないようですので、とりえず静観してください。 あなた方に非があるかどうかは分かりません。 が、息子さんがそう言っているのです。 このまま縁を切られたくなかったら言うとおりにしてください。 息子が親に意見するなんて、滅多なことではありませんよ。 ちなみに・・お嫁さんのせいだとは今は思わないでください。 うちは、私(嫁)のせいだと思われていました。 その勘違いもまた、夫を怒らせた原因の1つです。 自分たちに見に覚えが無い場合は放っておくのが一番です。 ユーザーID: 6596771924• 具体的にどのようなことを? 何をしたのか分からないので、トピ主さんたちがしたことが「間違ったこと」なのかそうでないのか、適切だったのかあまり喜ばれないことだったのか見当もつきません。 具体的に、息子さん一家のためにいままでどんなことをしてきたのか教えていただけますか? ちなみにうちの主人の親も過干渉です。 主人の幼馴染が集まってBBQをしたときに、主人の両親が同席したときは卒倒するかと思いました(うちは主催者側ではありません)。 他のお友達は奥様とお子さん連れ(うちはまだ子供がいないので夫婦で)だったので、相当不気味な家族に見えたはずです。 えぇ・・・ほんと、やめてほしいです。 と、まぁうちの話はどうでもよいとして、これまで息子さんたちのためにどんなことをして「あげた」と思っていらっしゃいますか。 ユーザーID: 2641196585• 正しいとか間違ったとかいうことではなく、トピ主さんご夫婦が良かれと思ってされてきたことが息子さんご夫婦には重たく感じられたということではないでしょうか? 息子さんのお近くに住んでいらっしゃるとのこと、頻繁な行き来やお孫さんたちの教育についての口出し等はなかったでしょうか?常に相手の気持ちや都合を考えた行動をしていらしたでしょうか? 私自身は別居の姑に家計のこと、孫達の教育のことなどに口出しされて嫌でしたし、息子の家=自分の家のような姑の感覚には閉口しました。 そんな経験があるので、自分の息子が結婚して別家庭を持ったら余計な口出しをするのは止めようと思っています。 たとえ実の息子でも程よい距離を取って付き合ったほうがうまく行くのではないかと思います。 ここで皆さん聞くより、息子さんに「具体的にどのようなことが嫌だったのか」を聞いてみられてはいかがでしょう?今後いいお付き合いをするためにもそれは知っておいた方がいいのではないかと思います。 ユーザーID: 4865475780• じゃま・・・なんじゃないでしょうか。 >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた それが干渉しすぎと言われる元なのではないですか? >じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 ショックでしょうが、邪魔なのだと思います。 だって、成人して、結婚した大人な2人です。 2人で生活していきたい、自分たち家族だけでやっていきたい、そう思う気持ちがあって普通だと思います。 困ったときや助けてほしいときは、頭を下げてでも両親のところへ行くはずです。 ですが今のところそんなに困ったこともなく普通に暮らしているのです。 あなたは歴とした母親ではありますが、もう息子さんは家庭があるのです。 息子さんから何か言われない限り、家に行ったり、アドバイスしたり、手伝いをしたり、しなくていいんです。 しちゃいけないんだと思います。 そうじゃないと、ほんとうにあなたのことを煩わしく思われる可能性だってあるかもしれませんよ。 あなたは結婚式で、息子さんを見送ったはずじゃありませんか? 二人で頑張っていこうと言い合っていた息子夫婦を信じてあげましょう。 ユーザーID: 2285336651• 距離次第でよい母にも悪い母にも・・・ どのように干渉をしてきたかは分かりませんが ちょっと過干渉過ぎたのかもしれません。 間違った行動をしてなければ何をやってもいい、どこまでも踏み込んでいいというわけでもないと思います。 それに間違ってるか正しいかなんて、自分だけで判断できることではありません。 相手が不快になるかならないかで判断した方が良いでしょう。 でも現に改まって距離を置いてくれと言われた事から、不快な思いをさせていたのでしょうね。 反省点はあると思います。 でも色々とお世話をしてくれたり親切な様なので 程よい距離感だったなら『良い母親』で、お嫁さんにとっても『自慢なお姑さん』だったかもしれませんね。 残念でした。 あ、でも邪魔だなんて思ってなかったかもしれませんよ。 ただ邪魔なら、排除したり無視すればいいだけですし。 大切な身内だからこそ、『煩わし』かったんです。 ユーザーID: 4969623538• 息子さんの気持ちもわかる さぞショックでおさびしいことでしょう。 今まで素直で親思いの息子さんだったんでしょうね。 とはいえ、33歳で家族を持っているのですから、息子である以上に一家の大黒柱でもあるわけです。 干渉と言うのはトピ主さんがお書きになっている「気にかけてあれこれ世話をしてきたこと」そのものであると思います。 親にとっては気にかけることであっても、子ども一家にとっては干渉と感じられるのでしょう。 「干渉するな」とを息子さんが強く言えるのもトピ主さんご夫婦が元気で、 息子さんにとってはいつまでも頼れる存在であると感じられるからでしょう。 実際には親はいつまでも元気ではないのですが。 「困った時は頼って来てね」と一言だけ言って、しばらくは連絡を取らないで見てはどうですか。 息子さん、そのお嫁さんともこれから長い付き合いなのですから、いま親子関係を見直すのも悪くないと思います。 ユーザーID: 1391259553• そのあれこれした世話が。 ご自分で分かってるじゃないですか。 私がもしも義父母にされたら嫌だなぁ、過干渉だなぁと思う事を挙げます。 ・月1回以上の訪問。 前日までのアポなしは最悪。 ・息子はこういう食べ物が好きだから、とか食事、生活習慣などに言及する。 ・子供(孫)の教育方針、躾などに口を出す(厳し過ぎるんじゃないの、とか子供はそれくらいがいいのよとか)。 ・安かったから、と食材などを勝手に大量に持ってくる。 ・頻繁に電話を掛けてくる(2週間に1回までにして欲しい。 友達じゃないんだから)。 義母が全然干渉してこないタイプなので余り思い付きませんが、トピ主さんは1つも当てはまりませんか? であれば、何が過干渉なのか私も分かりません。 ユーザーID: 0476422253• 別居なのに同居の様に 何の理由であまり干渉しないで欲しいと言ったのかが分からないので、想像を含めたお話になりますが。 頻繁に電話されてませんか? 近いからといって(孫に会いたくて)、頻繁に行ってませんか? 息子さんは33歳、それもご結婚されている様子。 トピ主さんにとっては子供でも、もう立派な大人です。 それに息子さんの結婚相手にとっては、たまにの干渉でしたら嬉しいかもしれませんが、必要以上の干渉は苦痛にかわってしまうでしょう。 間違った事はしていないでしょうが、トピ主さんがもう少し子離れをした方が良いのではないでしょうか? どこまでいってもトピ主さんの子供さんです。 必要な時はきっと頼ってくると思いますから、ほっといた方が良いですよ。 ユーザーID: 3725951751• まずは… 親は良かれと思ってした事も、息子夫婦にとっては迷惑な事って、結構あるものです。 思いつくままに列挙しますと、 ・自宅や近所で採れた野菜・作った惣菜を「おすそ分け」と持って行く。 (子は食べ切れなくて始末に困る場合が多い。 ) ・孫の顔を見に頻繁に訪問する。 しかもアポなしで行く (息子の家とはいえ、嫁さんは他人です。 向こうには向こうの都合もあるので、あまり頻繁に来られるのは迷惑。 一度、具体例を息子さんに挙げてもらいましょう。 その上できちんと話し合いましょうよ。 お互いに譲り合わないとこの先決裂してしまいますよ。 ユーザーID: 9103126285• いや、だから。 >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません と思ってることが間違いなんですよ。 「あら、何か気に食わないことがあったのかしら?何か間違ったことした??」という謙虚な態度のほうがどちらかというと好まれると思います。 息子さんが直言で距離を置いてくれなんて言ったところをみると、余程腹に据えかねているんでしょう。 どんなことを干渉するというのかわからないのなら、どんなことをしてきたのか、ここに書き出してください。 そうすれば、「これは過干渉」「これはそうでもない」とイマドキのお嫁さん含め、教えてくれますよ。 どういうことをしているのか分からない状態じゃ答えようがありません。 ユーザーID: 9652894715• お節介なのですよ >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私も34才の娘夫婦がおります。 そちらから相談なりされない限り、夫婦家族の独立生活をさせています。 困る事が有れば相談があるはずですから。 トピ主さんはトピから察するにお節介をしすぎです。 世話をする必要な年齢では無いでしょう。 ましてや、お子さんも二人おられるのですから、少し距離を置いてあげてくださいな。 これ以上、世話焼をつづけて、若夫婦にあなたのお節介が要因で家庭問題が起きたらどうするのですか? お孫さんも悲しみますよ。 ユーザーID: 2183014414• 息子を信用するという前提で 「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」という考え方は、とても危険です。 何より、細かい事実や一般常識はともかく、息子さんが「干渉されている」と感じているのは事実です。 例え、一般常識としては干渉にあたらないことでも、息子さんが干渉と感じていれば、それはするべきではありません。 気持ちの問題として「このくらいは常識的だから我慢しなさい。 」といわれて、納得できるものでもないと思います。 その上で、「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」と言い切るのではなくて あれが干渉に当たるのではないだろうかと反省をしてみて、どうしてもわからなければ息子さんに 直接聞いてみるのはいかがでしょうか。 もちろん、トピ主さんの干渉は、常識的な範囲内の行動かもしれません。 ですが、息子さんが望まない限りは、干渉せずに見守っている感じにして、必要とされたら 協力をしてあげれば良いのではないでしょうか。 もちろん親なので、息子のために色々したいという気持ちはお察ししますが、 息子さんを信用して見守るというスタンスも、愛情のひとつだと自分は思います。 ユーザーID: 5149042313• それぞれの人生 私も50代、息子夫婦と孫が車で15分位の場所にいます。 月に何回か会うのですが、いつも向こうから連絡が来ます。 うーん、私は私で仕事と趣味で忙しいのですが、断る事もしません。 一緒に食事をしたり、買い物に行ったりも楽しいし、 孫も勿論可愛いので成長を見るのは嬉しいです。 でも正直プライベートの時間、ゆっくり本を読んだり、頭を休める時間がないと疲れる。 だから会えない時は会えないと断ります。 無理してつき合うとお互い家族とは言え、いい距離が保てなくなり健全ではなくなります。 別々の家庭ですし、それぞれの人生なのでそれも尊重し合いたい。 それは悪い事ではないですよ、大丈夫です。 だから悲しんだりしないで、自分の人生を楽しんで下さい。 私は最近映画を劇場で観るのが楽しみで夫婦でよく行きます。 息子達にも感想を話して盛り上がってますよ。 冷たいお婆ちゃんに思えるかも知れませんが、孫に会う時はそれはそれでメロメロです。 オン、オフでメリハリのある付き合い方をすれば良いのではないでしょうか? 息子さん夫婦、家庭をきちんと認めて、ちょっと離れて見つめてあげて下さい。 ユーザーID: 2269373023• 構わなければいいのでは >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません 息子さんから直接苦情を言われたにも関わらず、 いまだこのように断言できるトピ主さん。 距離をおきたい、と言われても「意味がわからない」。 残念ですが、やはりトピ主さんからは、 独善的なお姑様の臭いがします。 自分の「よかれとおもって」を盾に、 相手の「ありがためいわく」には思いが至らない、 そんな想像に難くないのですが、いかがでしょう。 もちろん、息子さん夫婦が薄情な場合もあるでしょう。 ちなみにトピ主さんは、息子夫婦とどれだけの頻度で 会ってるのでしょう。 月一・二程度ですか? よもや週一以上、などとは言わないでくださいね。 ちなみにワタクシ、義母様と会うのは年に四回ほどでしょうか。 とっても良い関係ですよ。 ユーザーID: 5125607340• 良い息子さんに育てられましたね 息子さんは、自立された一家の主となられたのですね。 自立前の子供の頃は、親御さんに世話をされないと生きていけなかったと思います。 でも、やがて大人になっていくと、「自分で考えて行動する」、つまり自立するようになり、人の手を借りなくても生きていけるようになるのです。 だから、トピ主さんご夫婦が良かれと思って世話を焼いたことでも、「ああ、自分で考えてできるのに。 いつまでも子ども扱いして。 うっとおしいな。 」と感じているはず。 だから「干渉しすぎだからほうっておいてくれ」という話になるのですよ。 つまりは子育てに成功したということですので、息子さんのことを誇りに思ってもいいくらいです。 親御さんのほうから世話を焼かない、息子さんから頼られたら力になる、そういうスタンスで臨んで下さい。 ユーザーID: 4553457253• お子さんの立場からになりますが… はじめまして。 私は息子さんと同じ年ですので、お子さん視点でのお話になりますが何卒ご了承下さい。 どういった親子関係を築いてこられたかは分かりませんが ある程度の年齢が来れば親とは距離を置きたがるのが一般的であると私は思います。 33歳と言えば社会的に見ても立派な大人です。 「親に干渉されている33歳」というだけでも 息子さんの周囲、恐らくは息子さんのお嫁さんから 「いい年をして親離れ出来ない人」というレッテルを張られても不思議じゃありません。 親からすれば幾つになろうとも子供なのかもしれませんが…。 時には『距離を置いて、黙って遠くから見守る』時も必要ではないでしょうか。 お子さんが男性であれば尚の事「立派な大人になった」と認めてもらいたい…という気持ちもあるかと思います。 確かに要所々で助けてくれる親の存在は有り難いです。 ですが「親の干渉の無い所で自分の力を発揮したい」と思う事は誰にでもあると思うのです。 もっと自分を信用して、黙って見届けて欲しい。 それが息子さんの本音ではないでしょうか? 干渉しないでくれ、と言う言葉も息子さんなりに考えた結果なのだと思いますよ。 ユーザーID: 5417729602• 正しいも間違っているもないのでは。 息子さんがほっといてとはっきりおっしゃているので、ほっとけばいいのです。 なぜ日本の親はいつまでも子供(特に息子)にベッタリまとわり着くのでしょうか。 義母をみると、いつも自立しろよ、子離れしろよ、と思います。 子供は所有物ではありません。 最近売れている本で「しがみつかない生き方」というのがありますが、やはり「子供にはしがみつかない」ようにしたいものです。 子離れして下さい。 ユーザーID: 2213771708• 悲しいかもしれませんが… トピ主さんが、今までどのように気にかけていたのか具体的に書いてありませんので推測ですが。 (具体的にどのような世話だったのか仰ってもらえば意見が増えるかもしれません) 息子さんへ奥様から「お姑さんにしょっちゅう世話をやかれると気をつかうのであなたからお姑さんに距離をおくようにいってくれないか?」などの要望があったのかもしれませんね。 奥様だけではなく息子さんも仕事と自分たちで家庭を築きあげてるのにしょちゅうこられては迷惑です。 訪問にかぎらず電話だけでも自分たちの家庭を優先にしたいのにお姑さんが近所にいて「いつまた世話焼きがくるんだろう」とか思うと憂鬱です。 (例え事前に電話していても実の母やお姑さんへは断りにくいものです。 ) これからは「困ったときは声をかけてね。 協力するから」だけで良いのではないでしょうか? ユーザーID: 3973563851• ここで集まるレスを読んで考えてください 良かれと思ってやってきたことが、相手にとって迷惑だった。 これはきついですね。 確かにショックだと思います。 小町ではお姑さんとの関係に悩むお嫁さんが多いので、主様を非難するレスが付くことと思います。 中には誹謗中傷のようなレスを書く人もいるかもしれませんが、多くの方が良かれと思ってあなた様にアドバイスのレスを書いてくださるはずです。 主様はどう受け止められるでしょうか。 せっかくの皆様のレスを、余計なお世話だ、人の気も知らないで、とお思いになられたとき、息子さん夫婦の気持ちに少し近づけるのではないでしょうか。 私の思うところ、恐らく息子さんはそのような気持ちでおられると思います。 息子さんが具体的に主様のどのような言動を干渉と感じたのか、聞いてみるのもよいでしょう。 あせらずにお互いが心地よく感じる距離を探っていっててください。 ユーザーID: 5330352049• どうぞ冷静に 田中さん、こんにちは。 私は長男の嫁(40代前半)です。 私達は主人の両親・主人の弟家族と同じ敷地内に住んでいます。 70代の義父母は、ほとんど私達の生活や行動に干渉してきません。 以前に誰かから「子供夫婦には下手に干渉しないほうがいい」とアドバイスをもらったらしいのです。 おかげで着かず離れずのほどほどのいい関係を保てています。 田中さんご夫妻が息子さん達のご家族に対して、どの程度の関わり合いをされていたのか想像つきませんが 「距離をとって欲しい」と言われてしまうのは、関わりが度を過ぎていたのではないのでしょうか。 ご自分達がやってきたことは間違っているとは思わないと書いてありましたが、もう一度振り返ってみて その行動や言動が息子さんのご家族にとって、本当に「良かったこと」や「喜んでもらえたこと」だったのか 思い出して考え直してみてください。 息子さんだって所帯を持ったら、夫として父親としての立場があるし実の親でも踏み込まれたくない領域があります。 この辺で関係を考え直すいいきっかけとなればいいですね。 ユーザーID: 3670922081• もう少し詳しく その息子さんの嫁の立場です。 >子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた >間違ったことをしてきたとは思えません これだけで何となく無理だと思いました。 世話の内容がわからないのでその辺は何とも言えませんが、世話をしてやったのに、私たちは間違ってない、というのがにじんでいて……。 もう息子さんは結婚されて完全な別世帯になり独立されています。 善意であっても、間違っていなくても、親ですと出張って面倒を見るのは親側の自己満足でしかないと思ってください。 立とうと頑張って何度も転んで怪我をする子供に手を出して無理矢理立たせてしまうようなものです。 おそらく姑、舅の立場に当たる方からは身勝手だと思われるでしょうが、息子さん側から頭を下げて助けて欲しいと言ってきた時にだけ世話を焼いてあげるのが一番です。 そしてトピ主さん夫婦は息子さん夫婦の世話をする以外のことに目標を持って夫婦二人の時間を楽しんでください。 ユーザーID: 8502319593• お答えします いわゆる余計なおせっかいと言うやつです。 息子さんはもう大人になったのですよ。 お世話をする必要は無いのです。 彼らが「困った。 助けて」と言って助けを請うまで 大きな心で見守るのが親の最後の務めなんです。 私も状況だけならあなたとほぼ同じ立場ですが 子供が相談を持ち込んで来たときだけ 快く応じております。 それ以外は無駄な干渉はしておりません。 なぜなら、彼らには彼らの価値観があり世界観があり 我々とは別個の「世帯」を守る為に生きる「別人」だからです。 寂しいとか悲しいとか あなた本位の感情を子供に押し付けるのはやめましょう。 その感情は、あくまでも子離れできない親が抱える「我侭」であって、愛情ではないのです。 あなたも、親としての最後を静かに迎え入れましょう。 ユーザーID: 4901793684• 尊敬する父の言葉 私は子供の頃から父が大好きで、ずっと尊敬しています。 元夫との不倫が発覚したとき、それまでずっと疎遠にしていた父が親身になってくれ色々と力になってくれました。 その時私は、今まで親のことをほっぽらかしにしていたのに都合の良いときだけ親を頼りにする自分に自己嫌悪を感じました。 そんな時父が掛けてくれた言葉を贈ります。 子供が幸せに暮らしているときは、遠くからそっと見守っていればいい。 何か問題が起きたとき、力になってやるのが親なんだ。 涙が出ました。 私も子を持つ親ですが、このようになりたいと思っています。 あなたもご自分とご主人様との第二の人生を大切にしてください。 息子さんはもう立派な社会人で、あなた方ご夫婦の子供と言うよりも、夫であり父親なのです。 ユーザーID: 3197620957• 放っておいて! 私は同居嫁ですが、ウチの義母もあれこれ頼んでもないのに、勝手に世話焼いてくれます。 正直言います。 かなり鬱陶しいです!!! もう、放っておいて!!と、いつも腹の中で叫んでいます。 義母が私のためにと、一生懸命やってくれてるのは分かります。 その気持ちは有り難いと思います。 でも、私達ももう子供を持つ大人なんです。 自分で出来るんです。 だから、放っておいてくれるのが、一番有り難いんです。 息子さんの発言からして、だいぶ煙たく思われてると思います。 言われる通り、距離を起きましょう。 孫にのぼせすぎるのは、お互いのためになりませんよ。 違うことに目を向けましょうよ。 ユーザーID: 9045313734• 距離をおいて欲しい息子です。 息子は同棲しています。 彼女と一緒にお盆に来ました。 たぶん、相談されたら、あてにされたら、その時は頼むじゃないかと やりすぎなんじゃないかと思います。 お嫁さんと息子さんが可愛いのでしょうね。 こんな良いお嫁さんはいないと口癖になさってはいかがでしょう。 それも人に言う。 お嫁さんに聞こえたらいいかと思って言う。 良いかと思っていてもそれは私が良いと思っているだけで息子夫婦にとってはどうでしょう。 お近くにお住みでうらやましい限りです。 いつまでも仲良く 口癖は息子夫婦にはよくしてもらっていると ご近所から聞こえるようにおっしゃって下さい。 ユーザーID: 7161817835• 距離を貴方から置いてあげましょう 私(50代)は、義母(70代)を持つ者です。 義母は、私から見て有害な指図を色々我が家にします(多少は聞かないとうるさくて仕方ないので、いくつかは不本意ですが言われたとおりにしています)。 おじ(義母の弟)に、義母が我が家に指図をする理由、および、対応を教えてもらい、ぶっ飛びました。 義母の言い分は、良いことをしているつもりだ。 年寄りに何を言っても仕方がない。 息子世代君が無視するしかない、でした。 トピ主様、今なら、息子さん一家との関係修復は可能と考えます。 まず、息子さん一家との距離を貴方から置いてあげましょう。 今後関係をどう修復するかの相談は、息子さんからの連絡を待って始めれば良いではないですか。 私は正しい、を貫いても構いませんが、息子さん一家から「無視するしかない」と結論付けられたらそこで終わりですよ。 ユーザーID: 6531343692• 同居が上手くいくご家庭の老夫妻は「嫁の全面的な味方」であり、「嫁の意向を聞いてから行動」しています。 息子は2の次で丁度いいのだとか。 思い当たる節があれば参考になさってください。 ユーザーID: 9765451598• 子供なんてそんなもの 知って犯す罪と知らずに犯す罪、どちらが罪深いか。 お釈迦さまのお答えは「知らずに犯す罪」です。 詳しい解釈は検索してください。 トピ主さんは何をもってして「過干渉」と言われたのか 全く「自覚」がないのですね。 それでは、直しようがないですよね。 とりあえず、「金を出して口は出さない」を実行されたらいかがでしょう。 息子さん夫婦から、これが欲しいと言われた物や、頼まれたことのみしましょう。 これはどうかしら?と思う品や、お孫さんに似合いそうな服を見つけても、 「よかれ」と思って買ったりあげたりするのはやめましょう。 その分は全て現金で贈りましょう。 その現金も「これで本を買ってね。 」とか「ランドセルを買ってね。 」とヒモをつけるのはやめましょう。 「口を出さない」に関しては、「ご飯食べにいらっしゃい。 」「お正月はいつ来るの?」など、トピ主さん側の要求を一切やめましょう。 子育てについても。 「口を出さない」は、想像以上にお辛いと思いますが、 「過干渉をやめる」決意を本当にしたのだと理解してもらうためです。 息子さん家族との和解をお祈りします。 ユーザーID: 2308816849• こんなことはないですか? 何の疑問もなく当たり前だと思ってしたことが、世間(ここでは息子夫婦)では非常識なんて事ありますよ。 姑世代では割りと当たり前な考え方だったのかもしれませんが、今では単なる息子可愛さの理不尽な発言です。 確かに金銭的には勿体無いのですが、子どもが喘息なので仕方がないのです。 断ってバスで帰ろうとすると「少しの距離位大丈夫」と言い張りました。 理性(孫の安全)よりも感情(孫と離れたくない)が先走るのには、正直引きます。 たぶんうちの夫の両親も「間違ったことはしていない」と思っているでしょう。 ユーザーID: 1703785730• 『間違ったことをしてきたとは思えません。 』 息子も自立しているのでかまわないでくれと言います。 みなさまと一緒ですね。 しかし真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです。 孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 これをいちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが、これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 ユーザーID: 6310692577• 思い込みは捨てましょう!息子さんを信頼してあげて下さい! 息子さんに距離を置きたいと言われてショックなお気持ちはわからなくはないですが、 トピ主さんの息子さん夫婦への『世話』は、もしかしたら主さん視点で行われているのではないですか? トピ主さんが世話を焼くと捉えていることが 息子さんからすれば『母親に支配される』に近い感覚なのかもしれません。 トピ主さんは『こうすれば息子は喜ぶだろう』『こうすれば息子は楽だろう』とトピ主さん自身の思い込みによって世話を焼いていませんか? トピ主さん自身がその意識がなくてもね、息子さんはその辺を感じ取っているのではないかな。 主さんからすれば可愛い息子さんなのは当然で、困っていることがあれば助けてやりたいって思うのもわかります。 でも別の見方からすると、主さんの息子さんて親から世話を焼いてもらわなければ生きていかれない方なんですか? うちの息子なら私が世話を焼かなくても大丈夫!と思うことはできませんか? 息子さんの力を信頼して距離を置いてあげられませんか? 子供の『世話を焼く』と言う形をとって子供に『依存する』親も世の中にはいることをご存知ですか? ユーザーID: 7283589611• お世話は大きなお世話 世話というのは頼まれたからした、のですか? 頼まれてした。 助けを求められた。 なのに息子が大きなお世話だ、と言ったら息子がおかしいです。 一番よくないのは 「よかれと思ってこっちからしたのに」 です。 「よかれ」 と思うのはこっちの自己満足。 自分を満足させるのにあっちを利用した、という極めてあっちに迷惑な行為。 おそらく今回の件はこれじゃないのですか? 「よかれと思ってるのにあっちはありがたいと思わない」 押し付けがましいのが態度に出たのでしょうね。 そういうものでしょ。 おそらくそういう人の感情が理解できないのでしょう。 だから「教えてください」 という大人ではないような発言をするのだと思います。 そして具体例さえあげないのはどこか抜けている、ずれているのではないですか? そんな調子で息子夫婦と接しているからです。 ちょっと距離おいてみて、あっちから接してくるのを待つのが一番です。 ユーザーID: 0810611240• 結婚した子供の世話をする必要は無し! まず、トピ主夫婦はいつまでも子離れできない馬鹿親なんだと自覚してください。 良く考えて下さい。 息子夫婦が困ってトピ主夫婦へ相談に来る場合以外はトピ主夫婦が居なくても息子夫婦の家族は上手く行っているんです。 上手く行っている所に子離れできない馬鹿親が「気にかけて世話」をすると息子夫婦としては非常に邪魔になるわけです。 だから距離を置いて欲しいと言われるんです。 トピ主夫婦は息子夫婦を遠くから見守るだけにしてください。 具体的には「息子夫婦に対して何もしない」事です。 本当に息子夫婦に対して大切に思い気にかけているのなら、息子夫婦が困って相談に来た場合にのみ世話をしてあげてください。 息子夫婦が自分達の家族内で上手くやっている所に、トピ主夫婦があれこれ世話する事は余計なお世話なんです。 頼まれもしない事をあんた達のためだよとやる事は息子夫婦に全く気づかい出来ない馬鹿親のやることです。 ユーザーID: 4670422758• 過干渉 田中さんがどんなことをしてきたのか分かりません。 なので他のかたの意見の繰り返しになってしまいますが、実の息子から言われるということは、よほど「おせっかい」してたのでは・・と感じます。 息子さん世帯を「他人」と認識されてますか?もう独立してるなら身内ではあるけれど、他人と一緒だと思って付き合ったほうがいいです。 うちの義母のすること・・・ 孫を泊まりに来させろ、遊びにこいと言う。 最近は孫に手紙を書いて、そこにいつ泊まりに来れるか相談しましょう、と書いてる。 孫に直談判?送迎は誰がやるの。 いろんなモノをくれる。 食べ物は結構困ります。 もらって食べたら美味しかったからと、こちらには全く面識のない人の手作り品。 これは嫌です。 悪いけどゴミ箱に入れてます。 自分の信仰してる宗教に関わらせる。 勧誘はないのですが、孫を連れていったり、私の親の供養をその宗教でやりなさいと言う。 これははっきり断ったので今はないですが、恐らくお互いに深い溝になってます。 そんなにひどくないと思うでしょう?でも、これが積もるとウンザリするんですよ。 田中さんはこんなことしてますか? ユーザーID: 1868405068• 過干渉 トピ主さん最新レス読みました。 十分干渉しているじゃないですかぁ〜! 子供の名前をどう付けようと夫婦の問題。 洗濯物が雨に濡れようと、その後なんとかするでしょう。 使いきれない野菜なんていらないんです!好みもあるし、必要な物は買えば済みます。 頻繁に調理した物を持ってこられても、献立計画が狂って困ります。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いんです! >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです 真に子離れしている親は、見守ってくれます。 トピ主さんだけ心配しているだけです。 周囲(世間)は心配していないと思います。 >布団を干している気配もなし トピ主様、よっぽど暇なんですか?いつでも息子夫婦の家を観察されているんですか? ご自分の趣味を持って、自分の人生楽しみましょうよっ! 頼られた時だけ力になってあげて下さい。 ほっておけば、意外と気にかけて遊びに行くものですよ! 根本的に親に感謝しています。 子供って! 今、静観しないと本当に嫌われますよ! ユーザーID: 7089745383• 自立できていないのはあなた 息子さんが自立できていないんじゃないんです。 あなた(トピ主さん)が息子さんから自立できていないんです。 洗濯物や布団が濡れる事なんて、なんぼの事ですか。 そんな事ぐらいで人生は狂わないし、死にはしません。 過干渉で精神的に自立できていない母親をストレスに感じる。 そういう息子さんの心中を思いやり、距離を置く事こそ 息子さんに「心の安らぎ」を与えられるのです。 あなたは息子さんの為に、と言いますが、 「自分のために」「自分のきがすむから」やってるのですよ。 親心が嘘だとはいいません。 ただ、独善的過ぎるのです。 自分が楽しくなくても、すっきりしなくても、 「息子の心の安定のために」しばらく距離を置きましょう。 ユーザーID: 2940105939• 洗濯物が濡れていたら、次の機会に一度だけ『通りがかったら洗濯物が雨に濡れていたけど大丈夫だった?』とだけ声をかける。 持って行った野菜が『残っている』と言われたらそれは必要なかったと言う事。 それが気に入らないのであれば二度とあげない・・・あげた物をどう使おうが息子さん一家の自由とは思えないのでしょう? ならばもうあげない事です。 『これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いと言う事だと思います。 ユーザーID: 8786754055• 見守る事も愛 ・洗濯物を軒に入れた ・野菜を調理して持って行った これはもちろん息子さん達から頼まれたわけではありませんね。 それなら十分干渉に値すると思いますが。 して欲しかったら、息子さん夫婦はお願いして頼むでしょう。 頼んでも無い事をいちいち口出しされたり手を出されるのは、迷惑以外の何者でもありません。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります やる気が無くなるなら、これを機会に数ヶ月ほど放っておいてみてはいかがでしょう? 残念ながら貴方は親の愛情を履き違えてらっしゃるようですから、皆さんからのレスをよく読んでこの機会にじっくりと考えてみては。 ちなみに私は2人の子供の母ですが、私の母も義理の母も手も出さなければ口も出しません。 いつも温かく見守ってくれています。 でも私が助けて欲しい時には、すぐに手を差し伸べてくれます。 そんな母達を心強く思うし、私の事を信頼してくれてるなと感じてます。 トピ主さんは息子さんを信頼してないから手や口が出るのでは? きっと息子さんは、信頼されてないんだと感じているでしょうね。 手や口を出すだけが親の愛ではありません。 見守る事も愛ですよ。 ユーザーID: 1912178441• いやいやいや・・・ 2度目のレスです。 >真に自立してる人間は、周囲の人間が心配になる生活をしないはずです。 自立のとらえ方が違うのでしょうか。 貴女方の戸籍から独立して自分の戸籍を持ち、妻子を養う。 別世帯で自立してます。 心配するのは貴女方の勝手です。 >いちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 近くにお住まいで頻繁に通ってるのですか?なんか監視されてるみたいで嫌です。 お嫁さんが一番嫌がってる可能性はありますが、息子さんも信用されてない自分が不本意なんじゃないでしょうか。 いくつかのアドバイスのように、親は遠くから見守る、これに尽きると思います。 どんなに心配でも見守るのが基本かと。 確かに読めない名前を孫につけそうなときは、口を出したくなると思います。 そんなときは、あくまでアドバイスで・・学校に行った時困らない?程度で。 すべては独立している息子夫婦の責任ですから、貴女が気に病むことはないのです。 どうか田中さん、「自立」してくださいね。 ユーザーID: 1868405068• それを人はおせっかいと言う 人間の脳とは、ほんとうに都合良くできているもので、かつての若い自分がどれほど未熟で周りをヒヤヒヤさせたかなんて,スッポーンっと記憶から抜けてんですもの。 息子さんの言い分が理解できないのは、トピ主さんがかつての自分をお忘れなだけです。 年を重ねて経験を積んだから息子さんを未熟だと言えるんでしょうけど。 声を大にして言いたい!! 「まぎれもなく、あーたもまぁっっったく、おんなじ、お子チャマだったんですよーダ!! 」 失敗する権利をあたえてあげなさいよ!! そうやって人生を学ばせて、なにしても許してくれるのは親しかいないんだって,親って有り難いんだなっていう経験をさせるチャンスを与えることが,あなたの最後の教育ですよ。 だから、どんなに危なっかしくったって,放っといてあげなさいよ。 あなたの価値観が息子さんの人生にも通用するとは,限らないんですよ。 私の義母は,同居時代に、食の大切さをせつせつと教育してくれましたが、ある日親戚に聞けば、義母は結婚してからはじめて包丁握ったと。 小学生の頃から夕飯も弁当もつくってた私に何語ってたんだと、おもいっきりしらけましたよ。 ユーザーID: 1738200989• 結局嫁に対しての不満ですよね。 洗濯物とか野菜・布団ほしとかのことが書いてましたけど、結局、嫁の家事の基準がトピ主さんよりずっと低いということですよ。 嫁がちゃんと家事をしてない・だらしないからトピ主さんがしりぬぐいしてやってる。 なのに文句いってくるなんて。 トピ主さんのやっていることは、余計なお世話としか思われてません。 息子夫婦は自分たちのできる範囲の生活で満足しているんです。 たとえば布団毎日干さなくても平気。 洗濯物もそのうち乾くし、いざとなれば乾燥機。 料理作るの苦手だけど、今はお惣菜が手軽で便利ね・・・ってな具合で。 それを、しょっちゅう来られていろいろいわれたら、奥さんいやだろうな・・・・・。 夫婦仲を円満に保つために息子さんは「距離をおいてくれ」といってきてるんですよ。 息子さん夫婦の生活は息子さんたちに任せて、トピ主さん、子離れしてください。 ユーザーID: 5057553364• ほっとけ! 近所に住んでるだけでどうして布団まで入れるのかと思いました。 それは嫌がられると思います。 別に出かけてるときに「布団入れておいて」と頼まれたわけでもないでしょ?じゃ、濡らしておけばいいじゃないですか?困るのは息子さん夫婦だし。 お野菜一つでもそうです。 持って行ったとしても使い切れないくらい持って行ってるのです。 だから残ってると言ってるのに調理してまで届けたらこれはこれでまた残る。 故に要らないに繋がります。 もしかしたらその「調理」が息子さん以外の口に合わないのかもしれないし… それこそ全部干渉しすぎです。 別に息子さん一家が困ることになってもあなた方が困ること無いですよね?暫く心配でも見て見ぬふりをしてみれば?良い意味で放置するのも時には必要です。 本当は子供の時にそれをするべきだったんだとおもいますけどね。 ユーザーID: 5113308005• 最初から。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし トピ主さんのお宅から見えるくらい近くに住んでいるのですね。 いろいろ気になるかもしれないですが、ほっておいたらいいんですよ。 息子さん夫婦の仲が良く、子供達も元気!それでいいじゃないですか。 距離を置いてくれと言われてしまったんです。 ここで何を言ったって距離を置くしかないじゃないですか。 それとも息子さん夫婦に『あなたたちは間違っている!』と、説教したいと思っていらっしゃるのでしょうか?絶縁されてしまいますよ。 距離を置いてあげて下さいね。 ユーザーID: 8501401907• トピ主さんって寂しい人なんですね 他に何もすることがないのでしょうか? >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります そうですよ。 何もする必要がないんです。 息子さんははっきりと断っているんです。 それなのにどうしてやるんですか? 息子さんがとっくに親離れしているのを認めたくないんですよね。 自分が子離れしていないから。 他にすることもないし、息子夫婦に干渉するのが唯一のことなんですね。 >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです 息子さん本人に必要ないと言われても 小町で何人の人にも必要ないと言われても理解できないでしょうね。 やればやるほど息子さんの心は離れていくのがわかりませんか。 かわいそうに。 ユーザーID: 4274193598• 正解! 「何もしてやる気がしなくなります。 」、それでいいのです。 雨に気づかず洗濯物がぬれちゃっても、別にいいんです。 田中さんが困るわけではないですよね? 私だったら「あ〜あ」と思って洗いなおすだけ。 布団干している「気配」がないって、どれだけのぞきに行ってるんですか? ちなみに我が家はベランダの構造上布団が干せないこともあって、今のマンションでは干したことがありません(布団乾燥機で乾かしてます)。 なぜ前回あげた野菜がまだあると言われて「命令してやらせる」という発想自体に驚きです。 (たとえそう言ってなくても、普通は思いつきもしない・・・。 ) ・・・「いらない」と言われていることに気づかないのですか? 私がお嫁さんの立場でしたら、洗濯物を他人にさわってほしくはないので雨にぬれていてもそのままにしておいてほしいですし、調理した野菜もいりません。 家族への食事は自分で調理したいのです。 野菜も、適量でしたらありがたいかもしれませんが、・・・どれくらい持って行っているのでしょうか? お嫁さんが必要としていない時点でそれは「干渉」です。 ・・・ほっといてあげてください。 ユーザーID: 4977880608• はぁ…ためいき 洗濯物を取り込んだくだりからすると、かなり息子さん夫婦とお近くにお住まいなんですね。 もしかして同じ敷地内ですか? 生活が見張られている、と感じるのは、日々辛いものでは? 洗濯物は、濡れないにこしたことはないけれど、私ならお姑さんに取り込んでもらうより、また洗い直して干したいかも…と思ってしまいました。 だって、洗濯物にまで目を光らせてて手を出してくるってことですものね。 息子さん夫婦の家事は、お嫁さんの領分で、お姑さんには手を出されたくないと、私なら思いますよ。 息子さん夫婦が遠距離に住んでいたらしてあげられること、くらいに押さえてはどうでしょう? そうするとイメージしやすいのでは? でも、私の経験から、義母と遠距離で合う回数は少なかったものの、趣味の合わない服とインテリアは送られて困りました。 趣味のからむプレゼントは、止めておいたほうが無難です。 私の兄夫婦が母と同居してくれてますが、嫁姑の仲がいいのを褒めると、兄嫁は「私も息子のお嫁さんにはお母さんのように接しようと思うの」と言ってくれます。 母は、(昔から)人に自分のやり方を押し付けることをしない人です。 ユーザーID: 7915890413• なぜ知ってるの? 洗濯物や布団のことをなぜ隣に住んでるわけでもないのにそんなに詳しく知っているのですか? もしかして毎日見に行っているのですか? 洗濯はたまたま干したままでかけてたとかじゃないんですか? 布団だってあなたが行かない日に干してるかもしれないですし 花粉などの関係で布団乾燥機を使用しているかもしれないじゃないですか? 野菜も迷惑だからいらないとは言いにくいからまだ残ってるからっていってるんじゃないですか? 家庭菜園の野菜がみんなありがたいわけではないです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります しなくていいんですよ。 いらないって言ってるんだから。 みんな一から手探りで家庭を築き上げていくんです。 一生息子の面倒を見ていくおつもりですか? >自立している人間は…心配になるような生活はしない あなただけですよ、心配してるのは。 息子だから心配なだけです。 心配でもそれを見守るのが親です。 いつまでも世話焼いてたら息子さんマザコンっていわれちゃいますよ? もうあなたの息子である以前に父親なんですから子離れして下さい。 ユーザーID: 4134727074• 私の姑もトピ主さんのような「きっちり」した方ですが、毎日孫に会いに来るにもかかわらず、私の家事・行動には口出し&それ同然のおせっかい行為はしませんよ。 絶対色んな綻びが目についているはずなのに。 それはおそらく、姑が「ひと(他人)とその考えを受け容れる」努力をしてくれているからだと感じます。 もしくは孫が可愛くて仕方がなくて、目についてないだけかも(笑) トピ主さんはいかがですか? そもそも布団だの洗濯物だのって、息子さん家族の危機に繋がるような「周囲の人間が心配になるような生活」ってレベルの話ではないのでは(笑)? ユーザーID: 7887991258• 気付いてください >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 その「心配」が「干渉」です。 洗濯物、ほっておきましょ。 主さんが着る物ではないのですし。 布団干し、ウチの夫は嫌がります。 「埃や花粉がつくから」です。 野菜、好きではないのかもしれません。 「好き嫌いはダメ」これは小さい子供の成長の為には大事なことですがもう身体も大きくなったのだから自分で管理してますよ。 「調理して持っていく」? お嫁さんにケンカ売ってますか? 息子さん「お袋の味」より「嫁の味」が好きなんでしょう。 子供(孫)の名前、親が気に入ってるなら口出し不要です。 短いレスからもこれだけのことが読み取れます。 要は心配するより「相手の身になって考える」ことが大切かと。 親は子供が頼ってきたときだけチカラになってあげればいいのです。 夫婦で一戸の所帯を構え、親に頼らず生きている息子さんを「自立している」と云わずして何というのでしょうか。 ユーザーID: 4973570743• 大人になりましょう 28歳の嫁世代です。 頼むから放っておいてください。 助けて欲しければ、こちらからお願いします。 洗濯物の取り込み?雨に濡れたら仕方ないです。 天気予報を確認しなかった自分が悪いんです。 次から気をつけます。 野菜?そんなにたくさん食べきれません。 必要なものを必要な時に必要な分だけ買うのが一番無駄がありません。 孫の名前?夫婦で我が子のことを思って一生懸命考えました。 お義母さんも、かわいい孫のそんな名前も一緒に愛して下さい。 トピ主さん、今ならまだ関係を修復出来ます。 息子夫婦と孫を愛するが故の行動だとは本人たちも分かってくれてます。 でも、トピ主さんの干渉が窮屈に感じるんですよ。 息子夫婦より遙かに人生経験を積んでいる貴女が大人になりましょうよ。 でないと一生息子と孫に会えなくなりますよ。 ユーザーID: 9742241967• 子離れしましょう トピ主さま 私は息子さん夫婦とまさに同じ状況で夫の実家の近くに住んでます。 結婚生活の基準は「夫婦」ですよ。 息子さんがおっしゃってる事は正しいです。 お母様として寂しいお気持ちはわかりますが、子離れすべきです。 ほかの方のレスのもありましたが、主さまの干渉で夫婦の関係に亀裂が入り 大事な息子さんが離婚でもされたら、それこそ大変ですよ。 きっとお孫さんにも会えなくなります。 私は県外に嫁ぎ、実親には年に一度しか会えません。 実家の両親は寂しがっていますが、私が悩むだろうと思い 帰ってきてほしいとは一言もいいませんし、干渉もしませんよ。 近くに住んでるだけでも良しとしましょうよ。 ユーザーID: 5708025326• 息子は恋人じゃない! うちの父親も電話にでなかったら30回くらい連続でかけてきます。 そしてメールで20回くらい「電話に出ろ」と同じ文句の繰り返し。 お風呂に入ってたり、携帯を置いて出かけてたりして携帯を見た時に恐怖を感じました ストーカーです。 これは息子の場合は母親がやるんでしょうね。 あのね、息子は恋人じゃないんですよ 私の父のストーカー電話も、「俺の女」的な執着を微妙に感じるから気持ち悪いんです トピ主さんにも同じ事を感じます。 「私の男、恋人」と思ってるから干渉したくてしょうがない、心配でしょうがないんです 気味悪いですよ。 もういい加減やめましょう 私も父親に「いい加減にしろ」と怒鳴ってやりました。 息子さんはそういう気持ちなんです。 母が子供に抱く心配じゃなくて「私の男」と母親が感じてるのを感じてるからこそ、距離を置いてくれと言ったんです 以前にもサインを出してたはずです、でもあなたがやめないから直接はっきりと今回「距離を置いてくれ」と言うはめになったんです この言葉を言う前に相当夫婦で葛藤や夫婦内で喧嘩があったと思います いいかげんにして ユーザーID: 7815953897• うちの姑にも言いたい 2009年8月29日のレス読みました。 読めない名前はそういう風潮の時代なので仕方がないです。 まさかここには口出しはしてないですよね。 野菜は、調理してようがなかろうが、いらないんだと思います。 洗濯物は、ご夫婦が気にしないならそれでいいんでしょう。 布団だって、気にしてないか、もしくは乾燥機でも使ってるのでは。 あなた、自分で育てた子供ですよね。 もう大人なんです。 本人のやりかたをどうして信じることができないんですか。 あなたが不満でも息子さんご夫婦の生活は息子さんご夫婦の問題です。 なんにもしないでください!! うちもほんと・・・ 私達のやりかたがあるので邪魔しないでほしいです。 自分と重ねてきつい言い方になってすみませんが、ご理解ください。 ユーザーID: 1252755817• 嫁立場からしても 洗濯物を取り込むの、忘れただけでしょう? たまたま失敗しただけなのに。 そういうの、何度か繰り返してたら分かりますよ。 誰だって。 洗濯物ごときで「ダメ人間」ですか? 持っていった野菜を腐らせる。 のに、また持ってたんですかーー?論外でしょう。 野菜、嫌いだから調理しなかったとは思わないんですか? 持ってこられるのが迷惑なんですよ。 でも親だからいらないなんて言えないんですよ。 優しいじゃないですか、息子さん。 野菜も食べないと体に悪い・・とかそういうのは論点がずれてるから辞めましょう。 もう、それは明らかにおせっかいです。 持ってった野菜が腐ってたら二度と持ってくのは辞めましょう。 欲しかったら自分で貰いに来ますよ。 洗濯物とか野菜とか、それって命にかかわる問題でしょうか? どなた様かに迷惑がかかるんでしょうか? 完璧じゃないからって気に揉む事はないですよ。 なんとかなります。 ユーザーID: 8634255270• 息子って、結婚したら・・・ 言い方は悪いかも知れませんが、悲しいかな、もう息子さんはお嫁さんの物なんですよ。 私もトピ主と同じ年代で息子二人、姑です。 でも、貴方と正反対です。 息子が結婚した時には「あ〜〜!これで私の役目は終わった」と思いましたよ。 ですから、一切関知しません。 私の気持ちは、遠くに居ても近くに居ても同じだった、と思います。 私の息子に対する思いはただ一つ、「夫婦仲良く、末永く」です。 『なにかあったら何時でも言って』とだけ言ってあります。 『姓』は同じでも、もう別家族なのですよ。 息子が家庭を持ったら、お嫁さんの親が世話を焼く方が好まれるのでしょうね。 自分達は「間違った事はしてない」と思っても、相手は受け取り方が違うのです。 トピ主は、本来は優しい方だと思いますよ。 私の様に、お嫁さんにバトンタッチして「ホッとしてる」「あ〜、清々した」と思う方が、珍しい親なのかもしれません。 でも貴方の息子がそう言って来た以上、しばらく距離を置いたら如何ですか。 決して《嫌ってる》訳ではないと思いますよ。 ユーザーID: 4188015451• 確かに 生活の基本的なことができていないと、たとえ自立している人間でも心配になるとは思いますが、 ならなぜ結婚させたの? 心配でも、ほっておく。 これが子どもを社会に送り出した親の努めです。 洗濯物がぬれたら、自分たちで始末させるんです。 子どものときもそんな風に手を出してきたのでは? 失敗しないように、恥をかかないように。 でも逆のほうが自分達で解決するようになるんですよ。 親から言われるより社会から言われるほうが効果的です。 ほおっておきましょう。 差し入れも感謝もなければする意味がありません。 遅すぎますが、最後の自立のチャンスです。 見守ってあげて。 ユーザーID: 9453143673• 自立させるべくどう子育てすべきか考えた事はなかったのですか? >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです どうしてそんな風に育っちゃったのか、33年も親をやっててまだわからないのですか? ・自分でやらせようとしなかった ・自立心を促さなかった これにつきるのでは 20年前頃 息子さんに反抗期は無かったのですか? 無かったとしたら、あなたは心配しなかったのですか? 普通の親は無ければ心配します 貴女の夫は貴女の子育てに何も口を出さなかったのですか? もしかして夫も子供も上げ膳据え膳? 息子さんは貴女の異常な過干渉を多少免れ やっとまともになりつつある状態なのでは いい兆候なので今後は放置が良いのでは? >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 長年保険の仕事をやってますが 読めもしない変な名前は実は現在50代以上の方にも大変多いです そんなわけで、昨今変な名前が多いとTV等で 話題にしているのもばかばかしいと私は感じています お孫さんの名前も、悪い意味や変な意味を含まないのであれば 時代の流れでもあるのであまり気にする必要は無いと思います ユーザーID: 2420742245• ほっといても死にはしないですよ >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 最近の流行なのでしょうね、私も個人的には如何なものかと思います。 が、人様のことに口出し無用でしょう。 息子夫婦は親の戸籍から抜けた別家庭なのです。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 死にはしません、放っておきましょう。 野菜は遊びにきたときに要るか聞いて持たせる のみにしましょう。 >私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが 他所の家庭の洗濯物に頼まれもしないのに触るのをやめるだけで解決します。 そのお世話は、トピ主さんの「気になる」気持ちを満足させるためのエゴです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 そうです、何もしてやる必要がないのです。 息子夫婦はそれを干渉と判断し、何もして欲しくないわけです。 つまり、トピ主さんのよかれと思うお世話は、相手にとって 迷惑でしかないということです。 お気づきになっていないかもしれませんが、 トピ主さんの不満はご自分可愛さからきているものです。 ユーザーID: 6215467058• トピ主のような姑は嫌。 野菜も毎日いらないです。 調理したものもいらないです。 勝手に洗濯モノに触られるのも嫌です。 毎日アポなしで、突然来るのも嫌です。 こちらの教育方針を、相談しているわけでもないのに勝手に口出しは 迷惑です。 孫を物で釣るのも、お菓子を与えすぎるのも嫌です。 子供の名前は、夫婦で調べて決めたことなのに文句を言われると腹が立ちます。 貴方の息子は家の家長になって、妻子と共に生活をしているのです。 貴方は、一般的なことで間違っていないかを影ながら見守るのみです。 あまり干渉すると、引越しされて、今まで以上に会えなくなったら 自業自得ですよ。 貴方もご主人も、必要以上に息子の家に行かないこと。 何もしなくてもいいのです。 彼らは彼らで、きちんと生活をしているのです。 子離れしましょう。 夫婦で何か趣味を見つけて、息子夫婦とは距離を置きましょう。 ユーザーID: 3409551211• やめれば解決! にがにがしく思いながら手を出すなら、最初からしてやる必要なんてないでしょ? そういうのは 大きなお世話っていうんです。 息子夫婦はしてほしいってお願いしてきたんですか? 息子夫婦もあなたよりも若輩者であっても 成人した大人です。 頼りなく見えていても、自分たちでやりくりしていってるんです。 雨にふられた洗濯物は、また洗えばいいんです。 今後は天気予報に注意を払って 外に干すときに気をつけるようになるでしょう。 学習するんですよ、そうやって。 してほしくないことをしてくる人間って、迷惑以外の何物でもないです。 ユーザーID: 2124060599• はっきり言える息子さんで、よかったですね! 洗濯物を軒の下に入れるのも、調理して持って行くのもただの過干渉です。 夫婦が子供にどんな名前をつけようとその夫婦の勝手です。 野菜を持っていくのはやめましょう。 あまっているから、と言って断られるのは、そもそもいらないということです。 洗濯物が雨に濡れても、布団にカビが生えても放っておけばいいことです。 息子夫婦が失敗に気づいて自分で何とかするようになるか、別にそれでいいと思ってそのままか、どちらにしても本人達がそれでいいのだから別に他人が口出しすることではありません。 特に調理して持っていくのはお嫁さんへのただの嫌がらせです。 生よりずっと悪い。 よその家の食事に手を出す行為は確実に嫌われます。 やる気がなくなったようですので、そのまま放置しておいてあげてください。 ユーザーID: 9252202599• これは絶縁カウントダウンに入っていると思います。 布団を干さないとか、洗濯物を取り込まないとか別にほっとけばいいのに。 しかも勝手に軒に移動とか・・・・気持ち悪いしありえない。 真に自立している人間は、周囲に心配をかけないとか言いますが 借金や暴力ならともかく、こんな程度のことは心配するようなレベルの話ではないです。 ちゃんちゃらおかしいし、迷惑です。 なんでそんなに息子夫婦の生活を【監視】してるの?そんなにヒマなの? だったらパートに出るとかボランティアに参加するとかすればいいのに。 そして早く子離れするべき! ユーザーID: 5388399153• わかってないな〜! 具体例が出てきましたね。 近くにお住まいなのですね。 息子は遠い外国に行ってしまった、くらいに考えて 一切立ち寄らないのがおススメです。 行くなら半年に一度くらいが良いと思います。 近居だからこそ意識して近付かないことです。 お孫さんの名前は妙な当て字だと将来が心配でしょうが、 もうついてしまったのだから、あきらめましょう。 洗濯物の干し放し、布団干しの頻度をチェックするのは 明らかな過干渉です。 野菜も好きなのを買うのでいりません。 きちんと布団を干し、野菜を食べる大人にしたかったなら 手元にいるうちにしつけるべきでした。 もう時間切れです。 息子さん宅に近付かないこと。 見なければ気にならないです。 「何もしてやる気がなくなります」 これで良いのではないでしょうか。 息子さんはそれを望んでいるようです。 多くの独立した息子さんがそれを望みます。 理解しましょう。 本当に困った時には親を頼ってくるのでは? ユーザーID: 7488651930• 嫌われたのです タイトルの通りです。 一か月に一度、遠慮しいしい訪問しても、うっとうしいと感じる人もいれば 毎週義父母がやってきても、まぁいいか〜と思う人まで様々です。 根底にあるのは、「お互いの」信頼関係と、仲のよさの程度ではないでしょうか。 また、どういう人づき合いを好むかによっても変わってきます。 田中さんが良かれと思ってしたことの様々、口には出さずとも行いで示してきた田中さんの気持ちがお嫁さんには負担だったのでしょう。 田中さんからしたら一人前に見えなく、だらしなく見えたので やむなく手助けしたおつもりなんでしょうが、 お嫁さんにはその無言の圧迫が嫌だったのかもしれません。 気持ちって、伝わりますよ。 一人前じゃないな〜と見下げながら手を出してくる他人。 しかも、面と向かって逆らいにくい立場。 嫌じゃないですか?自分がもしされたら。 自分の至らないところを、一々態度で小言を言われるようなものでは。 息子さんのご家庭とはいえ、一戸の別世帯なんです。 頼まれてもいないのに手や口を出すことは、聖域を侵すこと。 これが今の考え方の主流ではないでしょうか。 ユーザーID: 4091891892• うわっ!出たッ!自己満足だけの馬鹿親がッッ!! 皆さんのレスをこれだけ読まれても気がつきませんか? あなたのような親って嫌われるだけですよ? 息子さんから言われるくらいだから、息子さんの奥さんからはもっと嫌われてしまっている可能性が非常に大でしょうね。 どうします? この先、お孫さんが出来ても産むのは息子さんの奥さんですよ? このまま嫌われたままだったら? 泣いて執着するんですか? 今のままだとほとんど会わせてもらえなくなる可能性だってありますよ? 冗談や脅しでなく。 考えてもごらんなさいな。 今のままだとまずいですよと言われて、ここの小町でレスをして下さっている何人かが、あなたの家の近くに越してきて、毎日毎日逐一あなたの息子さん夫婦に対する行動を見張っては「ここを直しなさい」「あそこを直しなさい」と口を出し、手を出してきたら? あなたがどんなに「もう私は大人ですから! うっとうしいです!」と言っても、構わず聞く耳を持たずに毎日毎日干渉してきたらどうですか? 嬉しいですか?(爆笑) 正直言って、自己満足で動く親というのは親の世界では相当にレベルの低い親です。 黙って手出しをせず、頼られた時に力になってあげるべきですよ。 ユーザーID: 5582944150• ストーカー? いちいち人の家の洗濯物チェックしてるの? 布団干しの間隔まで? カレンダーに印し付けてたりしてね 暇ですねぇ 自分の趣味でも見つけてくださいませ ちなみに私は布団は布団乾燥機派なので外には干しません あなたから見たら布団干しをしない嫁でしょうね そして買い物は生協とネットスーパーで一週間分きっちり計画して購入するので、善意とはいえ繁茂に差し入れがあると、本当に迷惑です 自分が買った分の野菜が腐りますから メニューも変更しなければなりません 野菜を無駄にしない為にも人の家庭と食生活に口だししてほしくありません 手元に野菜があるなら、トピ主さんの責任で食べ切るべきです ユーザーID: 6185050967• それを干渉というのです! 何かしてあげようって思わなくていいんです! 息子さん夫婦が望んでいるのは、トピ主さんに世話を焼いてもらいたいんじゃなく、その逆で、何もしてほしくないのです。 ウチの義母も同じですが、何で分からないかなぁ。 何でも手出しするのが愛情じゃないですよ。 皆さんも言われるように、もう大人なのだから、多少危なっかしくても、だらしなくても、黙って見守ってあげましょうよ。 実際、こういう問題は夫婦仲にまで影響するのですよ。 息子さん夫婦に亀裂を入れたいのですか?? とにかく、しばらくは息子さん夫婦には目を向けないでみたらどうですか。 自分達の生活に目を向けましょう。 ユーザーID: 9045313734• トピ主さんの「心配」が生み出すものはいい事が1つも無いから 布団等、放っておいて良いと思います。 野菜もいらない。 使ってない事があると分かってるなら…。 買った可能性もありそうですが… 私のママ友達に、姑が近いのでしょっちゅう野菜や果物持ってくるから、有り難いけど、冷蔵庫に入りきらないや頻度を考えて欲しいと言ってました。 その後、同じ市内には住んでますが、車や電車使わないと来れない距離に引っ越し、マシになったので気が楽になったとも。 孫に読めない名前は余計なお世話。 いづれ孫が困る事になるやもしれませんが、それは親である息子夫婦の問題。 似たような事になるかも知れませんね。 放っておいて、やってもらっていた事が有り難い部分もあったと気づく時がいづれ来ると思います。 ユーザーID: 3112620434• 息子のプライドを傷つけてることに気付かないの? >ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 野菜を持って行っても嬉しく思われないなら「いらない」ってことですよ。 ましてや「前もらったものが残っている」って断られているじゃないですか。 本当に欲しかったら残っててももらいますよ。 そうやっていつまでも、あなたがしゃしゃり出て「私は親なんだから!」って 口を出されるのが、息子さんのプライドを傷つけてるだけって気が付きませんか? 息子さんは「もう俺は子供じゃない!」って心の中で叫んでいますよ。 息子さんは、もう立派な大人なんです。 もっと大人の男性として、父親として、一家の主として尊重できませんか? 息子さん夫婦の領域にズカズカと土足で踏み入らないでください。 ほっといてあげてください。 何もしないでください。 手を出したくなっても、グっと我慢。 それも親の愛情です。 ユーザーID: 9600301175• どうせ、そのうち遠くに引っ越されますよ。 それで関係終了です。 間違いないでしょうね。 そのうちに息子さん夫婦は遠くに引っ越すと思います。 今のままならね。 それで縁遠くなりますよ。 下手すると若夫婦は、息子さんの奥さんの実家とだけ付き合うようになるとか……。 そんな話は今時ざらです。 「しつこい!」「うっとうしい!」「邪魔くさい!」 と言われているのと全く同じ事なんですよ。 「干渉するな!」ってのはね。 実の息子さんからのその言葉は結構オブラートに包まれていると思った方が良いですよ。 実際の若夫婦の気持ちにはもっと厳しいものがあるでしょう。 もう今更、その台詞を面と向かって言われた時点で、あなた方夫婦が、息子さん夫婦に好かれるようになるのは難しいでしょう。 ……ただ、これ以上嫌われない事はなんとか可能です。 その方法は、とにかく一切関わらない!! 電話なんか勿論一切しない。 顔を出すなんて、とんでもない! あちらさんから連絡を貰うまで3年でも、5年でもひたすら無視して、大人しくしている事! ……大体、いい歳重ねた大人の夫婦が、若い息子夫婦にからみ付こうとしないの(笑)! 子供がいないと、自分の人生が空っぽって事ですよ、それ。 ユーザーID: 8904993740• 気持ちはわかるが 二度目のレスです。 トピ主さん。 自立は自ら立つ、と書きますが 立ち始めの子供が真っ直ぐに歩けるようになるまで どれほどの時間を要したか、わかりますよね? ・洗濯物は雨に降られてもそのまま ・布団を干している気配もなし。 ・うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 彼らはまだ、自分で立ち始めたばかりなんです。 だからと言って、頼まれもしないのに闇雲な「援助」をすれば、自発的自立の邪魔になるのです。 洗濯物も布団も、本人たちが困るだけのこと。 困れば反省し、次回には対策を講じようと努力するでしょう。 それをあなたが横から「援助」すれば、反省の機会を逸し、嫌味のようなトピ主の態度だけが鼻につきます。 その時子供たちが抱える感情は、感謝ではなく「煩わしさ」だけなんですよ。 彼らは今、自分の思うように動きたい、と思っているのです。 自由に動かせてくれ、だから邪魔はしないでくれ、と。 立った子供の手をとり足を取り、親が歩みを促す時代は終わったのです。 あなたがすべき事は、「頼られた時のみ動く」。 これだけです。 ユーザーID: 4901793684• 2度目ですが、やっぱり…ですね。 トピ主さんの2回目のレスを読みました。 やっぱり、余計な所にまで介入してお節介を焼いているのですね。 ホントに息子さん夫婦に苦言しているかは知りませんが、二世帯や隣に住んでいる訳ではないのに布団干しの心配をしたり、調理した野菜を押し付けたり…。 もしかして、お嫁さんに対してあまりいい感情をお持ちではないのですか?トピ主さんのやっていることは、息子さんを心配しているのではなく、お嫁さんの家事の仕方に、痛烈な厭味を投げ掛けているのと同じことなのですよ。 どなたも書き込んでいらっしゃいますが、トピ主さんの常識を息子さん夫婦(それもお嫁さんに対して)に押し付けないで下さい。 何度もいいますが、息子さん夫婦にはその方のやり方があるのです。 トピ主さんのそこまでの心配は不要なのですよ。 ユーザーID: 9193445802• 子離れしましょう。 頼まれないのに世話をやく事はトピ主さんは親切であっても、息子・嫁さんにとってはありがた迷惑以外のなにものでもないのですよ。 それだけのことです。 あきらめましょう。 名前の読めないお孫さんがどう育とうと、トピ主さんの責任ではありません。 息子夫婦に経済的な援助はなさってないですか? それも含めて一切手を引いてみらどうでしょう? 困ったら泣きついてきますよ。 「孝行したい時に親は無し」なんて死語なんでしょうか。 寂しいですね。 ほんとは親が元気で世話をやいてくれてるうちが花なのに。 もっと歳をとったら子供が親の世話をしなくてはならない時が来るのにね。 息子や孫の世話はお嫁さんに任せてトピ主さんはご主人と旅行や趣味を楽しまれてはいかがでしょうか。 ユーザーID: 0037240843• 私が今そうです 目上の方に失礼かと思いますが、私が今近くにすむ夫の両親に思ってることと同じです。 私は目上の方とのかかわりが好きな方でした。 うまくやれると自信を持っていました。 私たちに子供ができるまでは…。 しかし、毎日のように孫にあいたがり、おむつをたくさん買っていただき持ってきていただいたり…。 それに喜ぶしかなく、期待には応えようと会いたくない日もできるだけ笑顔で接してきました。 一線というものがなくなり、旅行に連れていってやると返事も聞かず予約…しかも大部屋…遠回しにお断りしようとすれば、あなたは気を使わなくていいのよ!嫁の立場から言うと、親に嫌だなんて言えません。 そのことで夫婦喧嘩にはなるし、楽しい育児もバランスがくずれ、電話がなるだけで動機がし、持病は悪化…私も仲良くやりたかったのですが、距離が近すぎると人はうまくいかないものです。 親子であっても、家庭をもてばそれぞれのやり方があるものです。 会うのを止めるなんて言われたのでなく、距離を置くと言うのは、うまくやりたいからの 手段なのです。 だから落ち込まず距離をとりつつ、息子さんたちご夫婦を見守っては いただけないでしょうか? ユーザーID: 1188517537• しなくていい 近所にいても、毎日のようにのぞきに行っちゃダメですよ。 呼ばれたら行く、だけでいいんです。 それが年に1回だとしても、息子さんはその程度しか アナタを必要としていないということです。 勝手に取り込まれた洗濯物、私だったら洗い直しますよ。 雨に濡れたからじゃありません、他人に触られたことが気持ち悪いからです。 というか、家の鍵持ってるんですか? すぐに返した方がいいですよ。 そのうち、鍵変えられると思いますが。 布団は外に干しません、乾燥機です。 外に干すのは重くて面倒だし、埃も付くし、季節によっては花粉も付くし。 それを払うために、バンバン叩くような非常識なマネはしたくないし。 野菜も料理も、ちゃんと献立を考えているところに、余分に増えても無駄なんです。 そもそも味付けが合わないんじゃないですか? 今はもう、息子さんの奥さんの味が、息子一家の味になってるんですよ。 周囲の人は心配してません。 トピ主さんだけが、勝手に、一人で心配しているだけです。 今のうちに気づかないと、遠くに引っ越しちゃいますよ。 ユーザーID: 9395777328• ほっときましょう 未婚ですが、私でも解ります。 読めないような名前を子供につけて…名前が読めなかろうと、出産して一生懸命名前をつけてなぜそれを喜んであげられないの?その名前が嫌なら文句のひとつも言えばよかったのです。 嫌がられてるようなので、お宅ならそこで絶縁ものでしょうが。 頑張って作ったご飯をお嫁さんは愛する旦那様と子供さんに食べてもらいたいのですよ。 嬉しいでしょ?美味しいって食べてもらえるの。 私なら嬉しい。 なのに調理したものを持っていくとか。 ふざけてんの?一品増えてよかったじゃない、ではありません。 もし旦那様がパクパク貴女が持ってきたものを食べて、自分が作ったものは放置されたらお嫁さんだって面白くありません。 洗濯物取り込むのも嫌ですね。 鍵とかどうなってんのか知りませんが、世帯が違う以上人んちです。 不法侵入なのよ。 親だからって考えはやめてください。 そんなだから嫌われるの。 お嫁さんからしたら貴女は他人なのです。 結婚したら実母にされても正直嫌です。 押し付けがましいもの。 うちの父なら怒鳴りますね、母に。 私は貴女を過干渉とは書きませんでした。 何故ならそれ以前だから。 ユーザーID: 7897136887• お母さん失格。 >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 これらは全て、息子さんが子どもの頃にちゃんと教育してくれる人がいなかったからです。 息子さんに、家事全般教えなかったのですか? 何もかも手取り足取りやってあげていたのですか? 根気よく教えるより、やってあげた方が楽ですものね。 つまりあなたは、きちんと子供を育てられなかったお母さんです。 そんなあなたが、なぜ今頃になって「息子夫婦が自立できていない。 」などと言えるのでしょう。 結婚後まで、息子さんの自立を邪魔するような行為はやめましょう。 あなたにできることは、息子さん夫婦に「干渉しない」ことだけです。 あなたの無神経な行為は、息子さん夫婦の危機を招くかもしれません。 お嫁さんの方があなたより、優秀なお母さんかも知れませんよ。 ユーザーID: 8403219657• 2009年8月29日 11:15のレス読みました タイトルの様には思いませんか? あなたの可愛い息子さん 夫婦 が良いと感じる生活なら、それで良いじゃないですか。 布団を干さなくたって、洗濯物が濡れたって。 その結果、例えばダニに食われて大変な思いをしたら、体験から生活が変わるでしょうし。 子育てと同じです。 自分で体験して色々学びますよね?若い夫婦にもその機会を与えてやって下さい。 やいのやいの口出されるのも嫌ですが、「何なのコレ!?全く…」顔で色々されるのも同じく迷惑です。 というか結局2つは同じことです。 あと、息子とはいえ戸籍も違います。 もう他人なんです。 何回も断られたらしばらく控える。 他人の洗濯物勝手に触らない。 少し他人行儀なくらいで良いです。 嫁から「お義母さん他人じゃないんですから〜」と言われてから一歩 少し 踏み込むくらいで丁度良いです。 言われない場合は、踏み込む事を夫婦が必要としていないのです。 基本スタンスは「お義母さん、〜〜で困っているんですが何か知恵ありませんか?」と聞かれたら答える事だと思います。 ユーザーID: 8433455594• 元気なうちに一生の趣味を見つけましょう タイトル通りです。 うちは2世帯ですが生計は別です。 唯一祖父母が気にかけてくれるのは洗濯物だけです。 食べるものは祖父母と我が家では全く違うので差し入れはほとんどありません。 自営業で自宅で仕事をしてますが仕事場に来ることもないですし、祖父母は自分たちの生活をそれなりに全うしていると思います。 2人とも持病を抱えながらも自分たちが出来る趣味を楽しんでいます。 そんな両親をとても尊敬しています。 子ども達 我が家 に依存していませんから。 両親とも今の趣味は仕事を引退してから始めた物ばかりです。 週末はほとんど家にいません。 でもお祝い事は必ず一緒にやります。 これがお互いにつかず離れずの良い関係が続いている要因だと思います。 ユーザーID: 5549631880• お察しします 50代女性 子供2人ありです とぴ主ご自身は親御さんを立て、従順に従ってこられた世代とお察しします。 今の若い人はそういう考えではありません。 乱暴な言い方ですが、息子さん夫婦は言葉の通じない宇宙人になってしまったとお考えになれば分かりやすいかもしれません。 気落ちされることとお気の毒に思います。 してあげていいことと悪いことを話し合っても平行線でしょう。 皆様がおっしゃるように宇宙人たちはもう大人で、大人になった瞬間に「親は邪魔、いらない」と思っているのです。 電話一本かけられるのもいやなのです。 「自分たちは絶対に正しい。 意見されるのはいや。 自分たちだけで好きに生きて生きたい」と考えています。 腹立たしく悲しい気持ちになられると思いますが、これからはご自分たちだけのことを考え(介護はしてもらえない前提で)これからの生き方を決めていかれたらよろしいかと思います。 宇宙人に暖かい人の情や思いやりを期待するのは無駄なことです。 とぴ主様の行動の一番根底にあるのが自分たちへの愛情であって、まずは感謝しようという考えなどまったくありません。 彼らは人間じゃないんですよ。 ユーザーID: 7485314387• ストーカーですか? <孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり>大きなお世話です。 息子さん夫婦で決めた名前であり、意味合いがあるかも知れないものを、読めない名前だからとケチを付けるのはどうかと思います。 <洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし>監視しているのですか?息子さん夫婦の監視はやめましょう。 他に趣味見つけたらどうですか? <うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど>使いたくないのですよ。 息子さんが好きであろう物でも、味覚が変わりますし・・貴方が好きだと、思い込んでるかも知れないときもあります。 息子さん離れしたらどうでしょう。 トピ主さんは親切心ですが、息子さん達は迷惑なのですよ。 小さな親切、大きな(でっかい)お世話ですよ。 ユーザーID: 4879626893• 本当に嫌な姑 私は、実の親でも洗濯物を触られるのはイヤです。 私はシングルマザーでフルタイムで働いており 以前は子供が幼児だったこともあって どうしても仕事の都合でやむを得ず実母に頼らざる得ない時がありましたが 指定したこと以外(病気の子供の世話、指定された特定の日時にガス点検の人を家に入れ点検後判をつく等)は絶対にしないでほしいと懇願しても 冷蔵庫の中を整理されたり 洗濯物が取り込まれて畳んであったりします。 私にしてみれば 自分の生活圏内に他人がマーキングしているに過ぎません。 嫌がることは辞めて欲しい旨を説明しましたが 折り合うことができず 母の言動から自分の存在意義を私の生活に求めて、自己満足をしたいがために手を出すと感じましたので、以降は一切依頼をやめました。 嫌だと言っているのに それでも勝手に私の家に来てマーキング行動を辞めない母が気持ち悪く、鍵を変えました。 実家と我が家は同じ市町村内で、車で10分程度の距離ですが 今は お盆と正月の弟夫婦が実家を訪ねる時のみ我慢して行く事にしています。 ユーザーID: 5434979509• はぁ… 同じ事をされたら私でも怒ります。 少し距離を置いて欲しいという言葉はかなり優しく言った方だと思いますよ 良かったですね「邪魔だからもう顔見せないで」とストレートに口にしない大人な息子さんで 人にはそれぞれペースがあります 家のことをしっかりしていない、だらしない、と貴方が思っていても、息子さんには他の用事との兼ね合いがあるでしょう。 息子さんなりの優先順位や計画があることでしょう。 「やらなきゃいけないけど、後に回さないといけない」と悩んでいる所に「アレやってないよ、だらしないね」って言われたらどう思うでしょうか? 望まれて応えてあげる親切は邪魔になりませんが、自分が親切だと思って相手に押しつけるのはただの迷惑です。 良く考えましょう ユーザーID: 4948738624• してやる? まず、姑とも実母とも 子供が小さい間は できるだけ遠くで暮らしたいのが本音。 距離を置きたい理由は、沢山ありすぎると思います。 その原因の一つ一つは すごく些細な事です。 でも、その些細な事の繰り返しが 我慢できないのです。 たぶん 堪忍袋の緒が切れていると思います。 私にも息子が3人います。 20代後半の結婚だったので、まだ10代後半です。 私は、息子が結婚しても 息子と同居はしたくないし、近い家に住まなくていいです。 孫ができても、年に数回 逢えばそれでいいです。 だって、その方が気楽だもの..... 自分の生活のペースが乱されるの嫌だもの..... そろそろ 息子さん離れなさったらいかがでしょうか? 50代後半はまだまだ若いですよ!! ユーザーID: 7495696918• お嫁さんの立場から お嫁さんが気の毒で気の毒でなりません。 田中さんは、お嫁さんにとって義理の関係であり 他人ですからね! 私も結婚してから 義母との関係に悩んでいる一人です。 義母も田中さんと同じく 洗濯物も1日に3回程 裏返したり 勝手に触ったり 数枚乾く度に私(嫁)の所へ持ってきてくれます。 大量の野菜 家が近いのでアポ無し訪問してきます。 1日に10回ほどで 午前中の2時間 午後も2時間近く はっきり言って頻繁すぎる訪問で家事もままなりません。 料理中だったり、体調が悪く寝ていると勝手に室内へ入ってくるほどで トイレで用を足すことすら・・・・・ままなりません。 最初は、こういった行為を控えてほしいと私の口から、そして主人の口から 3人で話し合ってみたりしましたが、義母が言うには、「良かれと思ってしている」との事です。 現在は、私(嫁)と義母との交流はありません。 田中さんもよく考えたほうがいいですよ。 あなたの行動が理由で夫婦が喧嘩するのが望みですか? 夫婦喧嘩は、離婚にもつながりますよ。 子供は、必要なら助けを求めます。 ユーザーID: 7470952103• 落ち着きを取り戻して下さいね。 よかれと思ってきたことをいきなり否定されたわけですから トピ本文に書かれているように、今は「悲しい」のですよね。 落ち着きを取り戻したら、もう一回みなさんのレスを読み返してはどうでしょう? 私は息子さん達が自立してない、なんて思わないですけど、主さんが手助けする事によって「自立への道」は開けたのですか? 違いますよね。 実害があれば、それを改善しよう、防ごうと「自分で」気付くものです。 それを妨げてませんか? 野菜はありがたくも、頻度、量、種類によっては迷惑な場合も多いです。 腐らして捨てる時の罪悪感も相当です。 主婦歴が長くなれば、その内、保存食にしてみたり使い方も上手くなりますよ。 自分が正しい、間違ってる、ではなくて「あ、そうなの?まぁそう言うなら」と思う事から始めて下さい。 「じゃぁ困った事あったら言ってきなさいよ。 」でいいじゃないですか。 とりあえず半年は、アクションを起こさない方がいいと思います。 永遠に「息子」ですけどもう独立した世帯を持ったのです。 息子さんをお嫁さんに託したのですよ。 バトンタッチしてあげて下さい。 ユーザーID: 3791141619• 奥さまへの当て付け? 親 息子夫婦 がつけた子ども 孫 の名前です。 別に良いではないですか。 今は昔と違い、国籍不明な名前も多いし それの善し悪しは赤の他人が言うものでないのでは?。 家の娘の名前も、初めての人は90%読めないですが評判良いです。 まさか「こんな名前で可哀想」なんて言ってないですよね?可哀想と言われた孫はどうすりゃいいの!? 雨が降ると洗濯物の確認のため、息子宅へダッシュですか?洗濯物を他人に勝手にいじらるより、洗い直す手間の方が100倍ましです。 布団は、アレルギーがあって、布団乾燥機を使っているのかも。 野菜は何をどのくらいの量 持って行くのですか?使い切ってないなら お断りするのはありでしょう。 余って結局棄てるよりはいいでしょ。 多分 他にもあれこれ口を 手も 出しているのでしょうね。 良かれと思っているのでしょうが、指図しているのと同じです。 過干渉ですね。 息子宅には息子宅のやり方があるのです。 少し離れて見守ってあげるのも、親の役目ではないですか? 息子さん達はもう「子ども」じゃないですから。 ユーザーID: 6716515400• 難しいですが 色々と手を掛けて上げたい、世話をして上げたい「ああもう。 見てらんないわ」 という気持ちもよく分かります。 でも、もう別所帯ですから「他人」と考えて いたほうがいいですよ。 ちなみにうちは同じ賃貸の2階に娘が独居してますが 洗濯物が濡れててもほったらかしです 笑 自分のことは自分で、とお子さんに しつけして来ませんでしたか? 「おせっかい」のぎりぎりは「声かけてくれたら洗濯物取り込んでおくから その時は言ってね」「野菜がこれとこれとあるけど、もしいるなら持って行くよ」 これが限界です。 基本は「指示待ち」ですね。 でも、もう息子さんから 「干渉拒否宣言」が出されたなら放っておくのがいいでしょう。 決して意地悪なお母さん・姑とは思いませんがこちらの思いが何もかも相手に 「善意」で伝わるとは限りません。 スープの冷めない距離に子所帯が住んでる というだけでも恵まれています。 今後もっと良い関係を築きたいとお思い なら、つかず離れず「困った時には手を貸すけど、後は勝手におやりなさい」 が一番いい距離だと思います。 ユーザーID: 1785275184• 思春期かと… 息子さん夫婦の事が気になって仕方がないんですね。 主さんが野菜を持って行くのはそれを口実にして 息子さんの家庭をさぐろうとしている行為です。 前のを使い切らないうちに持って行くって 結構頻繁に持って行っている事になりませんか。 食べ切れない野菜なんてほんとに迷惑なだけです。 それに息子さんがお子さんにどのような名前をつけようが 主さんがくち出す事じゃないです。 親が願いをこめてつけた名前にけちつけるもんじゃありません。 布団だってもしかしたら布団乾燥機があるのかもしれませんよ。 それから洗濯物ですが・・ 亡くなった斉藤茂太さんが著書に書かれていましたけど 斉藤さんは同じ敷地内に3世帯で住んでいたそうです。 別世帯が留守の時に雨が降って来て洗濯物が出しっぱなしでも 一切触る事はされなかったとか・・。

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親の入院で家族がぎくしゃくしてしまいました

金 麦 あいあい ざら

33歳の息子が先日、私たち両親とは少し距離を置いて付き合っていきたいと言いだし、最初は言っている意味が分からずよくよく話をきいてみると、つまりは干渉しすぎだからほうっておいてくれということでした。 実の息子からこんなことを言われるとは、とがっかりしています。 私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私たち夫婦は50代後半、息子夫婦は結婚して6年、孫は2人で、近くに住んでいます。 干渉するというととてもいやなことのようにうけとれますが、どのようなことをいうのでしょうか。 わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 教えてください。 ユーザーID: 6310692577 私も若い頃、主人を通じて主人の母に少し距離を置いてくれるように頼んだことがありました。 15、6年前のことなのでもう内容もよく覚えていませんがたぶん、義母が私たちの子供である孫達の教育やしつけに度々口出しをしていろいろやり難かったのと、そろそろ自分達親子だけの家庭を確立したいと思ったのだと思います。 それなのに義両親は私たち夫婦家族に介入して指導鞭撻したかったのでしょう。 けれどそれはとても煩わしいのです。 どうぞご自分たちご夫婦だけの趣味や楽しみをお持ちになり息子さんご一家と距離をあけてあげてください。 ユーザーID: 0640022387• ひとランキング• 息子さんに聞かないとわかりません うちの夫も夫の両親に「少し距離を置いてくれ、干渉しないでくれ」と言いました。 夫の両親は激怒、そんなことを言われる筋合いは無い、謝罪しろと夫に詰め寄り、さらに激怒した夫は絶縁宣言し、今に至ります。 トピ主さんのところはそこまで行っていないようですので、とりえず静観してください。 あなた方に非があるかどうかは分かりません。 が、息子さんがそう言っているのです。 このまま縁を切られたくなかったら言うとおりにしてください。 息子が親に意見するなんて、滅多なことではありませんよ。 ちなみに・・お嫁さんのせいだとは今は思わないでください。 うちは、私(嫁)のせいだと思われていました。 その勘違いもまた、夫を怒らせた原因の1つです。 自分たちに見に覚えが無い場合は放っておくのが一番です。 ユーザーID: 6596771924• 具体的にどのようなことを? 何をしたのか分からないので、トピ主さんたちがしたことが「間違ったこと」なのかそうでないのか、適切だったのかあまり喜ばれないことだったのか見当もつきません。 具体的に、息子さん一家のためにいままでどんなことをしてきたのか教えていただけますか? ちなみにうちの主人の親も過干渉です。 主人の幼馴染が集まってBBQをしたときに、主人の両親が同席したときは卒倒するかと思いました(うちは主催者側ではありません)。 他のお友達は奥様とお子さん連れ(うちはまだ子供がいないので夫婦で)だったので、相当不気味な家族に見えたはずです。 えぇ・・・ほんと、やめてほしいです。 と、まぁうちの話はどうでもよいとして、これまで息子さんたちのためにどんなことをして「あげた」と思っていらっしゃいますか。 ユーザーID: 2641196585• 正しいとか間違ったとかいうことではなく、トピ主さんご夫婦が良かれと思ってされてきたことが息子さんご夫婦には重たく感じられたということではないでしょうか? 息子さんのお近くに住んでいらっしゃるとのこと、頻繁な行き来やお孫さんたちの教育についての口出し等はなかったでしょうか?常に相手の気持ちや都合を考えた行動をしていらしたでしょうか? 私自身は別居の姑に家計のこと、孫達の教育のことなどに口出しされて嫌でしたし、息子の家=自分の家のような姑の感覚には閉口しました。 そんな経験があるので、自分の息子が結婚して別家庭を持ったら余計な口出しをするのは止めようと思っています。 たとえ実の息子でも程よい距離を取って付き合ったほうがうまく行くのではないかと思います。 ここで皆さん聞くより、息子さんに「具体的にどのようなことが嫌だったのか」を聞いてみられてはいかがでしょう?今後いいお付き合いをするためにもそれは知っておいた方がいいのではないかと思います。 ユーザーID: 4865475780• じゃま・・・なんじゃないでしょうか。 >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた それが干渉しすぎと言われる元なのではないですか? >じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 ショックでしょうが、邪魔なのだと思います。 だって、成人して、結婚した大人な2人です。 2人で生活していきたい、自分たち家族だけでやっていきたい、そう思う気持ちがあって普通だと思います。 困ったときや助けてほしいときは、頭を下げてでも両親のところへ行くはずです。 ですが今のところそんなに困ったこともなく普通に暮らしているのです。 あなたは歴とした母親ではありますが、もう息子さんは家庭があるのです。 息子さんから何か言われない限り、家に行ったり、アドバイスしたり、手伝いをしたり、しなくていいんです。 しちゃいけないんだと思います。 そうじゃないと、ほんとうにあなたのことを煩わしく思われる可能性だってあるかもしれませんよ。 あなたは結婚式で、息子さんを見送ったはずじゃありませんか? 二人で頑張っていこうと言い合っていた息子夫婦を信じてあげましょう。 ユーザーID: 2285336651• 距離次第でよい母にも悪い母にも・・・ どのように干渉をしてきたかは分かりませんが ちょっと過干渉過ぎたのかもしれません。 間違った行動をしてなければ何をやってもいい、どこまでも踏み込んでいいというわけでもないと思います。 それに間違ってるか正しいかなんて、自分だけで判断できることではありません。 相手が不快になるかならないかで判断した方が良いでしょう。 でも現に改まって距離を置いてくれと言われた事から、不快な思いをさせていたのでしょうね。 反省点はあると思います。 でも色々とお世話をしてくれたり親切な様なので 程よい距離感だったなら『良い母親』で、お嫁さんにとっても『自慢なお姑さん』だったかもしれませんね。 残念でした。 あ、でも邪魔だなんて思ってなかったかもしれませんよ。 ただ邪魔なら、排除したり無視すればいいだけですし。 大切な身内だからこそ、『煩わし』かったんです。 ユーザーID: 4969623538• 息子さんの気持ちもわかる さぞショックでおさびしいことでしょう。 今まで素直で親思いの息子さんだったんでしょうね。 とはいえ、33歳で家族を持っているのですから、息子である以上に一家の大黒柱でもあるわけです。 干渉と言うのはトピ主さんがお書きになっている「気にかけてあれこれ世話をしてきたこと」そのものであると思います。 親にとっては気にかけることであっても、子ども一家にとっては干渉と感じられるのでしょう。 「干渉するな」とを息子さんが強く言えるのもトピ主さんご夫婦が元気で、 息子さんにとってはいつまでも頼れる存在であると感じられるからでしょう。 実際には親はいつまでも元気ではないのですが。 「困った時は頼って来てね」と一言だけ言って、しばらくは連絡を取らないで見てはどうですか。 息子さん、そのお嫁さんともこれから長い付き合いなのですから、いま親子関係を見直すのも悪くないと思います。 ユーザーID: 1391259553• そのあれこれした世話が。 ご自分で分かってるじゃないですか。 私がもしも義父母にされたら嫌だなぁ、過干渉だなぁと思う事を挙げます。 ・月1回以上の訪問。 前日までのアポなしは最悪。 ・息子はこういう食べ物が好きだから、とか食事、生活習慣などに言及する。 ・子供(孫)の教育方針、躾などに口を出す(厳し過ぎるんじゃないの、とか子供はそれくらいがいいのよとか)。 ・安かったから、と食材などを勝手に大量に持ってくる。 ・頻繁に電話を掛けてくる(2週間に1回までにして欲しい。 友達じゃないんだから)。 義母が全然干渉してこないタイプなので余り思い付きませんが、トピ主さんは1つも当てはまりませんか? であれば、何が過干渉なのか私も分かりません。 ユーザーID: 0476422253• 別居なのに同居の様に 何の理由であまり干渉しないで欲しいと言ったのかが分からないので、想像を含めたお話になりますが。 頻繁に電話されてませんか? 近いからといって(孫に会いたくて)、頻繁に行ってませんか? 息子さんは33歳、それもご結婚されている様子。 トピ主さんにとっては子供でも、もう立派な大人です。 それに息子さんの結婚相手にとっては、たまにの干渉でしたら嬉しいかもしれませんが、必要以上の干渉は苦痛にかわってしまうでしょう。 間違った事はしていないでしょうが、トピ主さんがもう少し子離れをした方が良いのではないでしょうか? どこまでいってもトピ主さんの子供さんです。 必要な時はきっと頼ってくると思いますから、ほっといた方が良いですよ。 ユーザーID: 3725951751• まずは… 親は良かれと思ってした事も、息子夫婦にとっては迷惑な事って、結構あるものです。 思いつくままに列挙しますと、 ・自宅や近所で採れた野菜・作った惣菜を「おすそ分け」と持って行く。 (子は食べ切れなくて始末に困る場合が多い。 ) ・孫の顔を見に頻繁に訪問する。 しかもアポなしで行く (息子の家とはいえ、嫁さんは他人です。 向こうには向こうの都合もあるので、あまり頻繁に来られるのは迷惑。 一度、具体例を息子さんに挙げてもらいましょう。 その上できちんと話し合いましょうよ。 お互いに譲り合わないとこの先決裂してしまいますよ。 ユーザーID: 9103126285• いや、だから。 >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません と思ってることが間違いなんですよ。 「あら、何か気に食わないことがあったのかしら?何か間違ったことした??」という謙虚な態度のほうがどちらかというと好まれると思います。 息子さんが直言で距離を置いてくれなんて言ったところをみると、余程腹に据えかねているんでしょう。 どんなことを干渉するというのかわからないのなら、どんなことをしてきたのか、ここに書き出してください。 そうすれば、「これは過干渉」「これはそうでもない」とイマドキのお嫁さん含め、教えてくれますよ。 どういうことをしているのか分からない状態じゃ答えようがありません。 ユーザーID: 9652894715• お節介なのですよ >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私も34才の娘夫婦がおります。 そちらから相談なりされない限り、夫婦家族の独立生活をさせています。 困る事が有れば相談があるはずですから。 トピ主さんはトピから察するにお節介をしすぎです。 世話をする必要な年齢では無いでしょう。 ましてや、お子さんも二人おられるのですから、少し距離を置いてあげてくださいな。 これ以上、世話焼をつづけて、若夫婦にあなたのお節介が要因で家庭問題が起きたらどうするのですか? お孫さんも悲しみますよ。 ユーザーID: 2183014414• 息子を信用するという前提で 「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」という考え方は、とても危険です。 何より、細かい事実や一般常識はともかく、息子さんが「干渉されている」と感じているのは事実です。 例え、一般常識としては干渉にあたらないことでも、息子さんが干渉と感じていれば、それはするべきではありません。 気持ちの問題として「このくらいは常識的だから我慢しなさい。 」といわれて、納得できるものでもないと思います。 その上で、「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」と言い切るのではなくて あれが干渉に当たるのではないだろうかと反省をしてみて、どうしてもわからなければ息子さんに 直接聞いてみるのはいかがでしょうか。 もちろん、トピ主さんの干渉は、常識的な範囲内の行動かもしれません。 ですが、息子さんが望まない限りは、干渉せずに見守っている感じにして、必要とされたら 協力をしてあげれば良いのではないでしょうか。 もちろん親なので、息子のために色々したいという気持ちはお察ししますが、 息子さんを信用して見守るというスタンスも、愛情のひとつだと自分は思います。 ユーザーID: 5149042313• それぞれの人生 私も50代、息子夫婦と孫が車で15分位の場所にいます。 月に何回か会うのですが、いつも向こうから連絡が来ます。 うーん、私は私で仕事と趣味で忙しいのですが、断る事もしません。 一緒に食事をしたり、買い物に行ったりも楽しいし、 孫も勿論可愛いので成長を見るのは嬉しいです。 でも正直プライベートの時間、ゆっくり本を読んだり、頭を休める時間がないと疲れる。 だから会えない時は会えないと断ります。 無理してつき合うとお互い家族とは言え、いい距離が保てなくなり健全ではなくなります。 別々の家庭ですし、それぞれの人生なのでそれも尊重し合いたい。 それは悪い事ではないですよ、大丈夫です。 だから悲しんだりしないで、自分の人生を楽しんで下さい。 私は最近映画を劇場で観るのが楽しみで夫婦でよく行きます。 息子達にも感想を話して盛り上がってますよ。 冷たいお婆ちゃんに思えるかも知れませんが、孫に会う時はそれはそれでメロメロです。 オン、オフでメリハリのある付き合い方をすれば良いのではないでしょうか? 息子さん夫婦、家庭をきちんと認めて、ちょっと離れて見つめてあげて下さい。 ユーザーID: 2269373023• 構わなければいいのでは >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません 息子さんから直接苦情を言われたにも関わらず、 いまだこのように断言できるトピ主さん。 距離をおきたい、と言われても「意味がわからない」。 残念ですが、やはりトピ主さんからは、 独善的なお姑様の臭いがします。 自分の「よかれとおもって」を盾に、 相手の「ありがためいわく」には思いが至らない、 そんな想像に難くないのですが、いかがでしょう。 もちろん、息子さん夫婦が薄情な場合もあるでしょう。 ちなみにトピ主さんは、息子夫婦とどれだけの頻度で 会ってるのでしょう。 月一・二程度ですか? よもや週一以上、などとは言わないでくださいね。 ちなみにワタクシ、義母様と会うのは年に四回ほどでしょうか。 とっても良い関係ですよ。 ユーザーID: 5125607340• 良い息子さんに育てられましたね 息子さんは、自立された一家の主となられたのですね。 自立前の子供の頃は、親御さんに世話をされないと生きていけなかったと思います。 でも、やがて大人になっていくと、「自分で考えて行動する」、つまり自立するようになり、人の手を借りなくても生きていけるようになるのです。 だから、トピ主さんご夫婦が良かれと思って世話を焼いたことでも、「ああ、自分で考えてできるのに。 いつまでも子ども扱いして。 うっとおしいな。 」と感じているはず。 だから「干渉しすぎだからほうっておいてくれ」という話になるのですよ。 つまりは子育てに成功したということですので、息子さんのことを誇りに思ってもいいくらいです。 親御さんのほうから世話を焼かない、息子さんから頼られたら力になる、そういうスタンスで臨んで下さい。 ユーザーID: 4553457253• お子さんの立場からになりますが… はじめまして。 私は息子さんと同じ年ですので、お子さん視点でのお話になりますが何卒ご了承下さい。 どういった親子関係を築いてこられたかは分かりませんが ある程度の年齢が来れば親とは距離を置きたがるのが一般的であると私は思います。 33歳と言えば社会的に見ても立派な大人です。 「親に干渉されている33歳」というだけでも 息子さんの周囲、恐らくは息子さんのお嫁さんから 「いい年をして親離れ出来ない人」というレッテルを張られても不思議じゃありません。 親からすれば幾つになろうとも子供なのかもしれませんが…。 時には『距離を置いて、黙って遠くから見守る』時も必要ではないでしょうか。 お子さんが男性であれば尚の事「立派な大人になった」と認めてもらいたい…という気持ちもあるかと思います。 確かに要所々で助けてくれる親の存在は有り難いです。 ですが「親の干渉の無い所で自分の力を発揮したい」と思う事は誰にでもあると思うのです。 もっと自分を信用して、黙って見届けて欲しい。 それが息子さんの本音ではないでしょうか? 干渉しないでくれ、と言う言葉も息子さんなりに考えた結果なのだと思いますよ。 ユーザーID: 5417729602• 正しいも間違っているもないのでは。 息子さんがほっといてとはっきりおっしゃているので、ほっとけばいいのです。 なぜ日本の親はいつまでも子供(特に息子)にベッタリまとわり着くのでしょうか。 義母をみると、いつも自立しろよ、子離れしろよ、と思います。 子供は所有物ではありません。 最近売れている本で「しがみつかない生き方」というのがありますが、やはり「子供にはしがみつかない」ようにしたいものです。 子離れして下さい。 ユーザーID: 2213771708• 悲しいかもしれませんが… トピ主さんが、今までどのように気にかけていたのか具体的に書いてありませんので推測ですが。 (具体的にどのような世話だったのか仰ってもらえば意見が増えるかもしれません) 息子さんへ奥様から「お姑さんにしょっちゅう世話をやかれると気をつかうのであなたからお姑さんに距離をおくようにいってくれないか?」などの要望があったのかもしれませんね。 奥様だけではなく息子さんも仕事と自分たちで家庭を築きあげてるのにしょちゅうこられては迷惑です。 訪問にかぎらず電話だけでも自分たちの家庭を優先にしたいのにお姑さんが近所にいて「いつまた世話焼きがくるんだろう」とか思うと憂鬱です。 (例え事前に電話していても実の母やお姑さんへは断りにくいものです。 ) これからは「困ったときは声をかけてね。 協力するから」だけで良いのではないでしょうか? ユーザーID: 3973563851• ここで集まるレスを読んで考えてください 良かれと思ってやってきたことが、相手にとって迷惑だった。 これはきついですね。 確かにショックだと思います。 小町ではお姑さんとの関係に悩むお嫁さんが多いので、主様を非難するレスが付くことと思います。 中には誹謗中傷のようなレスを書く人もいるかもしれませんが、多くの方が良かれと思ってあなた様にアドバイスのレスを書いてくださるはずです。 主様はどう受け止められるでしょうか。 せっかくの皆様のレスを、余計なお世話だ、人の気も知らないで、とお思いになられたとき、息子さん夫婦の気持ちに少し近づけるのではないでしょうか。 私の思うところ、恐らく息子さんはそのような気持ちでおられると思います。 息子さんが具体的に主様のどのような言動を干渉と感じたのか、聞いてみるのもよいでしょう。 あせらずにお互いが心地よく感じる距離を探っていっててください。 ユーザーID: 5330352049• どうぞ冷静に 田中さん、こんにちは。 私は長男の嫁(40代前半)です。 私達は主人の両親・主人の弟家族と同じ敷地内に住んでいます。 70代の義父母は、ほとんど私達の生活や行動に干渉してきません。 以前に誰かから「子供夫婦には下手に干渉しないほうがいい」とアドバイスをもらったらしいのです。 おかげで着かず離れずのほどほどのいい関係を保てています。 田中さんご夫妻が息子さん達のご家族に対して、どの程度の関わり合いをされていたのか想像つきませんが 「距離をとって欲しい」と言われてしまうのは、関わりが度を過ぎていたのではないのでしょうか。 ご自分達がやってきたことは間違っているとは思わないと書いてありましたが、もう一度振り返ってみて その行動や言動が息子さんのご家族にとって、本当に「良かったこと」や「喜んでもらえたこと」だったのか 思い出して考え直してみてください。 息子さんだって所帯を持ったら、夫として父親としての立場があるし実の親でも踏み込まれたくない領域があります。 この辺で関係を考え直すいいきっかけとなればいいですね。 ユーザーID: 3670922081• もう少し詳しく その息子さんの嫁の立場です。 >子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた >間違ったことをしてきたとは思えません これだけで何となく無理だと思いました。 世話の内容がわからないのでその辺は何とも言えませんが、世話をしてやったのに、私たちは間違ってない、というのがにじんでいて……。 もう息子さんは結婚されて完全な別世帯になり独立されています。 善意であっても、間違っていなくても、親ですと出張って面倒を見るのは親側の自己満足でしかないと思ってください。 立とうと頑張って何度も転んで怪我をする子供に手を出して無理矢理立たせてしまうようなものです。 おそらく姑、舅の立場に当たる方からは身勝手だと思われるでしょうが、息子さん側から頭を下げて助けて欲しいと言ってきた時にだけ世話を焼いてあげるのが一番です。 そしてトピ主さん夫婦は息子さん夫婦の世話をする以外のことに目標を持って夫婦二人の時間を楽しんでください。 ユーザーID: 8502319593• お答えします いわゆる余計なおせっかいと言うやつです。 息子さんはもう大人になったのですよ。 お世話をする必要は無いのです。 彼らが「困った。 助けて」と言って助けを請うまで 大きな心で見守るのが親の最後の務めなんです。 私も状況だけならあなたとほぼ同じ立場ですが 子供が相談を持ち込んで来たときだけ 快く応じております。 それ以外は無駄な干渉はしておりません。 なぜなら、彼らには彼らの価値観があり世界観があり 我々とは別個の「世帯」を守る為に生きる「別人」だからです。 寂しいとか悲しいとか あなた本位の感情を子供に押し付けるのはやめましょう。 その感情は、あくまでも子離れできない親が抱える「我侭」であって、愛情ではないのです。 あなたも、親としての最後を静かに迎え入れましょう。 ユーザーID: 4901793684• 尊敬する父の言葉 私は子供の頃から父が大好きで、ずっと尊敬しています。 元夫との不倫が発覚したとき、それまでずっと疎遠にしていた父が親身になってくれ色々と力になってくれました。 その時私は、今まで親のことをほっぽらかしにしていたのに都合の良いときだけ親を頼りにする自分に自己嫌悪を感じました。 そんな時父が掛けてくれた言葉を贈ります。 子供が幸せに暮らしているときは、遠くからそっと見守っていればいい。 何か問題が起きたとき、力になってやるのが親なんだ。 涙が出ました。 私も子を持つ親ですが、このようになりたいと思っています。 あなたもご自分とご主人様との第二の人生を大切にしてください。 息子さんはもう立派な社会人で、あなた方ご夫婦の子供と言うよりも、夫であり父親なのです。 ユーザーID: 3197620957• 放っておいて! 私は同居嫁ですが、ウチの義母もあれこれ頼んでもないのに、勝手に世話焼いてくれます。 正直言います。 かなり鬱陶しいです!!! もう、放っておいて!!と、いつも腹の中で叫んでいます。 義母が私のためにと、一生懸命やってくれてるのは分かります。 その気持ちは有り難いと思います。 でも、私達ももう子供を持つ大人なんです。 自分で出来るんです。 だから、放っておいてくれるのが、一番有り難いんです。 息子さんの発言からして、だいぶ煙たく思われてると思います。 言われる通り、距離を起きましょう。 孫にのぼせすぎるのは、お互いのためになりませんよ。 違うことに目を向けましょうよ。 ユーザーID: 9045313734• 距離をおいて欲しい息子です。 息子は同棲しています。 彼女と一緒にお盆に来ました。 たぶん、相談されたら、あてにされたら、その時は頼むじゃないかと やりすぎなんじゃないかと思います。 お嫁さんと息子さんが可愛いのでしょうね。 こんな良いお嫁さんはいないと口癖になさってはいかがでしょう。 それも人に言う。 お嫁さんに聞こえたらいいかと思って言う。 良いかと思っていてもそれは私が良いと思っているだけで息子夫婦にとってはどうでしょう。 お近くにお住みでうらやましい限りです。 いつまでも仲良く 口癖は息子夫婦にはよくしてもらっていると ご近所から聞こえるようにおっしゃって下さい。 ユーザーID: 7161817835• 距離を貴方から置いてあげましょう 私(50代)は、義母(70代)を持つ者です。 義母は、私から見て有害な指図を色々我が家にします(多少は聞かないとうるさくて仕方ないので、いくつかは不本意ですが言われたとおりにしています)。 おじ(義母の弟)に、義母が我が家に指図をする理由、および、対応を教えてもらい、ぶっ飛びました。 義母の言い分は、良いことをしているつもりだ。 年寄りに何を言っても仕方がない。 息子世代君が無視するしかない、でした。 トピ主様、今なら、息子さん一家との関係修復は可能と考えます。 まず、息子さん一家との距離を貴方から置いてあげましょう。 今後関係をどう修復するかの相談は、息子さんからの連絡を待って始めれば良いではないですか。 私は正しい、を貫いても構いませんが、息子さん一家から「無視するしかない」と結論付けられたらそこで終わりですよ。 ユーザーID: 6531343692• 同居が上手くいくご家庭の老夫妻は「嫁の全面的な味方」であり、「嫁の意向を聞いてから行動」しています。 息子は2の次で丁度いいのだとか。 思い当たる節があれば参考になさってください。 ユーザーID: 9765451598• 子供なんてそんなもの 知って犯す罪と知らずに犯す罪、どちらが罪深いか。 お釈迦さまのお答えは「知らずに犯す罪」です。 詳しい解釈は検索してください。 トピ主さんは何をもってして「過干渉」と言われたのか 全く「自覚」がないのですね。 それでは、直しようがないですよね。 とりあえず、「金を出して口は出さない」を実行されたらいかがでしょう。 息子さん夫婦から、これが欲しいと言われた物や、頼まれたことのみしましょう。 これはどうかしら?と思う品や、お孫さんに似合いそうな服を見つけても、 「よかれ」と思って買ったりあげたりするのはやめましょう。 その分は全て現金で贈りましょう。 その現金も「これで本を買ってね。 」とか「ランドセルを買ってね。 」とヒモをつけるのはやめましょう。 「口を出さない」に関しては、「ご飯食べにいらっしゃい。 」「お正月はいつ来るの?」など、トピ主さん側の要求を一切やめましょう。 子育てについても。 「口を出さない」は、想像以上にお辛いと思いますが、 「過干渉をやめる」決意を本当にしたのだと理解してもらうためです。 息子さん家族との和解をお祈りします。 ユーザーID: 2308816849• こんなことはないですか? 何の疑問もなく当たり前だと思ってしたことが、世間(ここでは息子夫婦)では非常識なんて事ありますよ。 姑世代では割りと当たり前な考え方だったのかもしれませんが、今では単なる息子可愛さの理不尽な発言です。 確かに金銭的には勿体無いのですが、子どもが喘息なので仕方がないのです。 断ってバスで帰ろうとすると「少しの距離位大丈夫」と言い張りました。 理性(孫の安全)よりも感情(孫と離れたくない)が先走るのには、正直引きます。 たぶんうちの夫の両親も「間違ったことはしていない」と思っているでしょう。 ユーザーID: 1703785730• 『間違ったことをしてきたとは思えません。 』 息子も自立しているのでかまわないでくれと言います。 みなさまと一緒ですね。 しかし真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです。 孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 これをいちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが、これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 ユーザーID: 6310692577• 思い込みは捨てましょう!息子さんを信頼してあげて下さい! 息子さんに距離を置きたいと言われてショックなお気持ちはわからなくはないですが、 トピ主さんの息子さん夫婦への『世話』は、もしかしたら主さん視点で行われているのではないですか? トピ主さんが世話を焼くと捉えていることが 息子さんからすれば『母親に支配される』に近い感覚なのかもしれません。 トピ主さんは『こうすれば息子は喜ぶだろう』『こうすれば息子は楽だろう』とトピ主さん自身の思い込みによって世話を焼いていませんか? トピ主さん自身がその意識がなくてもね、息子さんはその辺を感じ取っているのではないかな。 主さんからすれば可愛い息子さんなのは当然で、困っていることがあれば助けてやりたいって思うのもわかります。 でも別の見方からすると、主さんの息子さんて親から世話を焼いてもらわなければ生きていかれない方なんですか? うちの息子なら私が世話を焼かなくても大丈夫!と思うことはできませんか? 息子さんの力を信頼して距離を置いてあげられませんか? 子供の『世話を焼く』と言う形をとって子供に『依存する』親も世の中にはいることをご存知ですか? ユーザーID: 7283589611• お世話は大きなお世話 世話というのは頼まれたからした、のですか? 頼まれてした。 助けを求められた。 なのに息子が大きなお世話だ、と言ったら息子がおかしいです。 一番よくないのは 「よかれと思ってこっちからしたのに」 です。 「よかれ」 と思うのはこっちの自己満足。 自分を満足させるのにあっちを利用した、という極めてあっちに迷惑な行為。 おそらく今回の件はこれじゃないのですか? 「よかれと思ってるのにあっちはありがたいと思わない」 押し付けがましいのが態度に出たのでしょうね。 そういうものでしょ。 おそらくそういう人の感情が理解できないのでしょう。 だから「教えてください」 という大人ではないような発言をするのだと思います。 そして具体例さえあげないのはどこか抜けている、ずれているのではないですか? そんな調子で息子夫婦と接しているからです。 ちょっと距離おいてみて、あっちから接してくるのを待つのが一番です。 ユーザーID: 0810611240• 結婚した子供の世話をする必要は無し! まず、トピ主夫婦はいつまでも子離れできない馬鹿親なんだと自覚してください。 良く考えて下さい。 息子夫婦が困ってトピ主夫婦へ相談に来る場合以外はトピ主夫婦が居なくても息子夫婦の家族は上手く行っているんです。 上手く行っている所に子離れできない馬鹿親が「気にかけて世話」をすると息子夫婦としては非常に邪魔になるわけです。 だから距離を置いて欲しいと言われるんです。 トピ主夫婦は息子夫婦を遠くから見守るだけにしてください。 具体的には「息子夫婦に対して何もしない」事です。 本当に息子夫婦に対して大切に思い気にかけているのなら、息子夫婦が困って相談に来た場合にのみ世話をしてあげてください。 息子夫婦が自分達の家族内で上手くやっている所に、トピ主夫婦があれこれ世話する事は余計なお世話なんです。 頼まれもしない事をあんた達のためだよとやる事は息子夫婦に全く気づかい出来ない馬鹿親のやることです。 ユーザーID: 4670422758• 過干渉 田中さんがどんなことをしてきたのか分かりません。 なので他のかたの意見の繰り返しになってしまいますが、実の息子から言われるということは、よほど「おせっかい」してたのでは・・と感じます。 息子さん世帯を「他人」と認識されてますか?もう独立してるなら身内ではあるけれど、他人と一緒だと思って付き合ったほうがいいです。 うちの義母のすること・・・ 孫を泊まりに来させろ、遊びにこいと言う。 最近は孫に手紙を書いて、そこにいつ泊まりに来れるか相談しましょう、と書いてる。 孫に直談判?送迎は誰がやるの。 いろんなモノをくれる。 食べ物は結構困ります。 もらって食べたら美味しかったからと、こちらには全く面識のない人の手作り品。 これは嫌です。 悪いけどゴミ箱に入れてます。 自分の信仰してる宗教に関わらせる。 勧誘はないのですが、孫を連れていったり、私の親の供養をその宗教でやりなさいと言う。 これははっきり断ったので今はないですが、恐らくお互いに深い溝になってます。 そんなにひどくないと思うでしょう?でも、これが積もるとウンザリするんですよ。 田中さんはこんなことしてますか? ユーザーID: 1868405068• 過干渉 トピ主さん最新レス読みました。 十分干渉しているじゃないですかぁ〜! 子供の名前をどう付けようと夫婦の問題。 洗濯物が雨に濡れようと、その後なんとかするでしょう。 使いきれない野菜なんていらないんです!好みもあるし、必要な物は買えば済みます。 頻繁に調理した物を持ってこられても、献立計画が狂って困ります。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いんです! >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです 真に子離れしている親は、見守ってくれます。 トピ主さんだけ心配しているだけです。 周囲(世間)は心配していないと思います。 >布団を干している気配もなし トピ主様、よっぽど暇なんですか?いつでも息子夫婦の家を観察されているんですか? ご自分の趣味を持って、自分の人生楽しみましょうよっ! 頼られた時だけ力になってあげて下さい。 ほっておけば、意外と気にかけて遊びに行くものですよ! 根本的に親に感謝しています。 子供って! 今、静観しないと本当に嫌われますよ! ユーザーID: 7089745383• 自立できていないのはあなた 息子さんが自立できていないんじゃないんです。 あなた(トピ主さん)が息子さんから自立できていないんです。 洗濯物や布団が濡れる事なんて、なんぼの事ですか。 そんな事ぐらいで人生は狂わないし、死にはしません。 過干渉で精神的に自立できていない母親をストレスに感じる。 そういう息子さんの心中を思いやり、距離を置く事こそ 息子さんに「心の安らぎ」を与えられるのです。 あなたは息子さんの為に、と言いますが、 「自分のために」「自分のきがすむから」やってるのですよ。 親心が嘘だとはいいません。 ただ、独善的過ぎるのです。 自分が楽しくなくても、すっきりしなくても、 「息子の心の安定のために」しばらく距離を置きましょう。 ユーザーID: 2940105939• 洗濯物が濡れていたら、次の機会に一度だけ『通りがかったら洗濯物が雨に濡れていたけど大丈夫だった?』とだけ声をかける。 持って行った野菜が『残っている』と言われたらそれは必要なかったと言う事。 それが気に入らないのであれば二度とあげない・・・あげた物をどう使おうが息子さん一家の自由とは思えないのでしょう? ならばもうあげない事です。 『これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いと言う事だと思います。 ユーザーID: 8786754055• 見守る事も愛 ・洗濯物を軒に入れた ・野菜を調理して持って行った これはもちろん息子さん達から頼まれたわけではありませんね。 それなら十分干渉に値すると思いますが。 して欲しかったら、息子さん夫婦はお願いして頼むでしょう。 頼んでも無い事をいちいち口出しされたり手を出されるのは、迷惑以外の何者でもありません。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります やる気が無くなるなら、これを機会に数ヶ月ほど放っておいてみてはいかがでしょう? 残念ながら貴方は親の愛情を履き違えてらっしゃるようですから、皆さんからのレスをよく読んでこの機会にじっくりと考えてみては。 ちなみに私は2人の子供の母ですが、私の母も義理の母も手も出さなければ口も出しません。 いつも温かく見守ってくれています。 でも私が助けて欲しい時には、すぐに手を差し伸べてくれます。 そんな母達を心強く思うし、私の事を信頼してくれてるなと感じてます。 トピ主さんは息子さんを信頼してないから手や口が出るのでは? きっと息子さんは、信頼されてないんだと感じているでしょうね。 手や口を出すだけが親の愛ではありません。 見守る事も愛ですよ。 ユーザーID: 1912178441• いやいやいや・・・ 2度目のレスです。 >真に自立してる人間は、周囲の人間が心配になる生活をしないはずです。 自立のとらえ方が違うのでしょうか。 貴女方の戸籍から独立して自分の戸籍を持ち、妻子を養う。 別世帯で自立してます。 心配するのは貴女方の勝手です。 >いちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 近くにお住まいで頻繁に通ってるのですか?なんか監視されてるみたいで嫌です。 お嫁さんが一番嫌がってる可能性はありますが、息子さんも信用されてない自分が不本意なんじゃないでしょうか。 いくつかのアドバイスのように、親は遠くから見守る、これに尽きると思います。 どんなに心配でも見守るのが基本かと。 確かに読めない名前を孫につけそうなときは、口を出したくなると思います。 そんなときは、あくまでアドバイスで・・学校に行った時困らない?程度で。 すべては独立している息子夫婦の責任ですから、貴女が気に病むことはないのです。 どうか田中さん、「自立」してくださいね。 ユーザーID: 1868405068• それを人はおせっかいと言う 人間の脳とは、ほんとうに都合良くできているもので、かつての若い自分がどれほど未熟で周りをヒヤヒヤさせたかなんて,スッポーンっと記憶から抜けてんですもの。 息子さんの言い分が理解できないのは、トピ主さんがかつての自分をお忘れなだけです。 年を重ねて経験を積んだから息子さんを未熟だと言えるんでしょうけど。 声を大にして言いたい!! 「まぎれもなく、あーたもまぁっっったく、おんなじ、お子チャマだったんですよーダ!! 」 失敗する権利をあたえてあげなさいよ!! そうやって人生を学ばせて、なにしても許してくれるのは親しかいないんだって,親って有り難いんだなっていう経験をさせるチャンスを与えることが,あなたの最後の教育ですよ。 だから、どんなに危なっかしくったって,放っといてあげなさいよ。 あなたの価値観が息子さんの人生にも通用するとは,限らないんですよ。 私の義母は,同居時代に、食の大切さをせつせつと教育してくれましたが、ある日親戚に聞けば、義母は結婚してからはじめて包丁握ったと。 小学生の頃から夕飯も弁当もつくってた私に何語ってたんだと、おもいっきりしらけましたよ。 ユーザーID: 1738200989• 結局嫁に対しての不満ですよね。 洗濯物とか野菜・布団ほしとかのことが書いてましたけど、結局、嫁の家事の基準がトピ主さんよりずっと低いということですよ。 嫁がちゃんと家事をしてない・だらしないからトピ主さんがしりぬぐいしてやってる。 なのに文句いってくるなんて。 トピ主さんのやっていることは、余計なお世話としか思われてません。 息子夫婦は自分たちのできる範囲の生活で満足しているんです。 たとえば布団毎日干さなくても平気。 洗濯物もそのうち乾くし、いざとなれば乾燥機。 料理作るの苦手だけど、今はお惣菜が手軽で便利ね・・・ってな具合で。 それを、しょっちゅう来られていろいろいわれたら、奥さんいやだろうな・・・・・。 夫婦仲を円満に保つために息子さんは「距離をおいてくれ」といってきてるんですよ。 息子さん夫婦の生活は息子さんたちに任せて、トピ主さん、子離れしてください。 ユーザーID: 5057553364• ほっとけ! 近所に住んでるだけでどうして布団まで入れるのかと思いました。 それは嫌がられると思います。 別に出かけてるときに「布団入れておいて」と頼まれたわけでもないでしょ?じゃ、濡らしておけばいいじゃないですか?困るのは息子さん夫婦だし。 お野菜一つでもそうです。 持って行ったとしても使い切れないくらい持って行ってるのです。 だから残ってると言ってるのに調理してまで届けたらこれはこれでまた残る。 故に要らないに繋がります。 もしかしたらその「調理」が息子さん以外の口に合わないのかもしれないし… それこそ全部干渉しすぎです。 別に息子さん一家が困ることになってもあなた方が困ること無いですよね?暫く心配でも見て見ぬふりをしてみれば?良い意味で放置するのも時には必要です。 本当は子供の時にそれをするべきだったんだとおもいますけどね。 ユーザーID: 5113308005• 最初から。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし トピ主さんのお宅から見えるくらい近くに住んでいるのですね。 いろいろ気になるかもしれないですが、ほっておいたらいいんですよ。 息子さん夫婦の仲が良く、子供達も元気!それでいいじゃないですか。 距離を置いてくれと言われてしまったんです。 ここで何を言ったって距離を置くしかないじゃないですか。 それとも息子さん夫婦に『あなたたちは間違っている!』と、説教したいと思っていらっしゃるのでしょうか?絶縁されてしまいますよ。 距離を置いてあげて下さいね。 ユーザーID: 8501401907• トピ主さんって寂しい人なんですね 他に何もすることがないのでしょうか? >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります そうですよ。 何もする必要がないんです。 息子さんははっきりと断っているんです。 それなのにどうしてやるんですか? 息子さんがとっくに親離れしているのを認めたくないんですよね。 自分が子離れしていないから。 他にすることもないし、息子夫婦に干渉するのが唯一のことなんですね。 >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです 息子さん本人に必要ないと言われても 小町で何人の人にも必要ないと言われても理解できないでしょうね。 やればやるほど息子さんの心は離れていくのがわかりませんか。 かわいそうに。 ユーザーID: 4274193598• 正解! 「何もしてやる気がしなくなります。 」、それでいいのです。 雨に気づかず洗濯物がぬれちゃっても、別にいいんです。 田中さんが困るわけではないですよね? 私だったら「あ〜あ」と思って洗いなおすだけ。 布団干している「気配」がないって、どれだけのぞきに行ってるんですか? ちなみに我が家はベランダの構造上布団が干せないこともあって、今のマンションでは干したことがありません(布団乾燥機で乾かしてます)。 なぜ前回あげた野菜がまだあると言われて「命令してやらせる」という発想自体に驚きです。 (たとえそう言ってなくても、普通は思いつきもしない・・・。 ) ・・・「いらない」と言われていることに気づかないのですか? 私がお嫁さんの立場でしたら、洗濯物を他人にさわってほしくはないので雨にぬれていてもそのままにしておいてほしいですし、調理した野菜もいりません。 家族への食事は自分で調理したいのです。 野菜も、適量でしたらありがたいかもしれませんが、・・・どれくらい持って行っているのでしょうか? お嫁さんが必要としていない時点でそれは「干渉」です。 ・・・ほっといてあげてください。 ユーザーID: 4977880608• はぁ…ためいき 洗濯物を取り込んだくだりからすると、かなり息子さん夫婦とお近くにお住まいなんですね。 もしかして同じ敷地内ですか? 生活が見張られている、と感じるのは、日々辛いものでは? 洗濯物は、濡れないにこしたことはないけれど、私ならお姑さんに取り込んでもらうより、また洗い直して干したいかも…と思ってしまいました。 だって、洗濯物にまで目を光らせてて手を出してくるってことですものね。 息子さん夫婦の家事は、お嫁さんの領分で、お姑さんには手を出されたくないと、私なら思いますよ。 息子さん夫婦が遠距離に住んでいたらしてあげられること、くらいに押さえてはどうでしょう? そうするとイメージしやすいのでは? でも、私の経験から、義母と遠距離で合う回数は少なかったものの、趣味の合わない服とインテリアは送られて困りました。 趣味のからむプレゼントは、止めておいたほうが無難です。 私の兄夫婦が母と同居してくれてますが、嫁姑の仲がいいのを褒めると、兄嫁は「私も息子のお嫁さんにはお母さんのように接しようと思うの」と言ってくれます。 母は、(昔から)人に自分のやり方を押し付けることをしない人です。 ユーザーID: 7915890413• なぜ知ってるの? 洗濯物や布団のことをなぜ隣に住んでるわけでもないのにそんなに詳しく知っているのですか? もしかして毎日見に行っているのですか? 洗濯はたまたま干したままでかけてたとかじゃないんですか? 布団だってあなたが行かない日に干してるかもしれないですし 花粉などの関係で布団乾燥機を使用しているかもしれないじゃないですか? 野菜も迷惑だからいらないとは言いにくいからまだ残ってるからっていってるんじゃないですか? 家庭菜園の野菜がみんなありがたいわけではないです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります しなくていいんですよ。 いらないって言ってるんだから。 みんな一から手探りで家庭を築き上げていくんです。 一生息子の面倒を見ていくおつもりですか? >自立している人間は…心配になるような生活はしない あなただけですよ、心配してるのは。 息子だから心配なだけです。 心配でもそれを見守るのが親です。 いつまでも世話焼いてたら息子さんマザコンっていわれちゃいますよ? もうあなたの息子である以前に父親なんですから子離れして下さい。 ユーザーID: 4134727074• 私の姑もトピ主さんのような「きっちり」した方ですが、毎日孫に会いに来るにもかかわらず、私の家事・行動には口出し&それ同然のおせっかい行為はしませんよ。 絶対色んな綻びが目についているはずなのに。 それはおそらく、姑が「ひと(他人)とその考えを受け容れる」努力をしてくれているからだと感じます。 もしくは孫が可愛くて仕方がなくて、目についてないだけかも(笑) トピ主さんはいかがですか? そもそも布団だの洗濯物だのって、息子さん家族の危機に繋がるような「周囲の人間が心配になるような生活」ってレベルの話ではないのでは(笑)? ユーザーID: 7887991258• 気付いてください >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 その「心配」が「干渉」です。 洗濯物、ほっておきましょ。 主さんが着る物ではないのですし。 布団干し、ウチの夫は嫌がります。 「埃や花粉がつくから」です。 野菜、好きではないのかもしれません。 「好き嫌いはダメ」これは小さい子供の成長の為には大事なことですがもう身体も大きくなったのだから自分で管理してますよ。 「調理して持っていく」? お嫁さんにケンカ売ってますか? 息子さん「お袋の味」より「嫁の味」が好きなんでしょう。 子供(孫)の名前、親が気に入ってるなら口出し不要です。 短いレスからもこれだけのことが読み取れます。 要は心配するより「相手の身になって考える」ことが大切かと。 親は子供が頼ってきたときだけチカラになってあげればいいのです。 夫婦で一戸の所帯を構え、親に頼らず生きている息子さんを「自立している」と云わずして何というのでしょうか。 ユーザーID: 4973570743• 大人になりましょう 28歳の嫁世代です。 頼むから放っておいてください。 助けて欲しければ、こちらからお願いします。 洗濯物の取り込み?雨に濡れたら仕方ないです。 天気予報を確認しなかった自分が悪いんです。 次から気をつけます。 野菜?そんなにたくさん食べきれません。 必要なものを必要な時に必要な分だけ買うのが一番無駄がありません。 孫の名前?夫婦で我が子のことを思って一生懸命考えました。 お義母さんも、かわいい孫のそんな名前も一緒に愛して下さい。 トピ主さん、今ならまだ関係を修復出来ます。 息子夫婦と孫を愛するが故の行動だとは本人たちも分かってくれてます。 でも、トピ主さんの干渉が窮屈に感じるんですよ。 息子夫婦より遙かに人生経験を積んでいる貴女が大人になりましょうよ。 でないと一生息子と孫に会えなくなりますよ。 ユーザーID: 9742241967• 子離れしましょう トピ主さま 私は息子さん夫婦とまさに同じ状況で夫の実家の近くに住んでます。 結婚生活の基準は「夫婦」ですよ。 息子さんがおっしゃってる事は正しいです。 お母様として寂しいお気持ちはわかりますが、子離れすべきです。 ほかの方のレスのもありましたが、主さまの干渉で夫婦の関係に亀裂が入り 大事な息子さんが離婚でもされたら、それこそ大変ですよ。 きっとお孫さんにも会えなくなります。 私は県外に嫁ぎ、実親には年に一度しか会えません。 実家の両親は寂しがっていますが、私が悩むだろうと思い 帰ってきてほしいとは一言もいいませんし、干渉もしませんよ。 近くに住んでるだけでも良しとしましょうよ。 ユーザーID: 5708025326• 息子は恋人じゃない! うちの父親も電話にでなかったら30回くらい連続でかけてきます。 そしてメールで20回くらい「電話に出ろ」と同じ文句の繰り返し。 お風呂に入ってたり、携帯を置いて出かけてたりして携帯を見た時に恐怖を感じました ストーカーです。 これは息子の場合は母親がやるんでしょうね。 あのね、息子は恋人じゃないんですよ 私の父のストーカー電話も、「俺の女」的な執着を微妙に感じるから気持ち悪いんです トピ主さんにも同じ事を感じます。 「私の男、恋人」と思ってるから干渉したくてしょうがない、心配でしょうがないんです 気味悪いですよ。 もういい加減やめましょう 私も父親に「いい加減にしろ」と怒鳴ってやりました。 息子さんはそういう気持ちなんです。 母が子供に抱く心配じゃなくて「私の男」と母親が感じてるのを感じてるからこそ、距離を置いてくれと言ったんです 以前にもサインを出してたはずです、でもあなたがやめないから直接はっきりと今回「距離を置いてくれ」と言うはめになったんです この言葉を言う前に相当夫婦で葛藤や夫婦内で喧嘩があったと思います いいかげんにして ユーザーID: 7815953897• うちの姑にも言いたい 2009年8月29日のレス読みました。 読めない名前はそういう風潮の時代なので仕方がないです。 まさかここには口出しはしてないですよね。 野菜は、調理してようがなかろうが、いらないんだと思います。 洗濯物は、ご夫婦が気にしないならそれでいいんでしょう。 布団だって、気にしてないか、もしくは乾燥機でも使ってるのでは。 あなた、自分で育てた子供ですよね。 もう大人なんです。 本人のやりかたをどうして信じることができないんですか。 あなたが不満でも息子さんご夫婦の生活は息子さんご夫婦の問題です。 なんにもしないでください!! うちもほんと・・・ 私達のやりかたがあるので邪魔しないでほしいです。 自分と重ねてきつい言い方になってすみませんが、ご理解ください。 ユーザーID: 1252755817• 嫁立場からしても 洗濯物を取り込むの、忘れただけでしょう? たまたま失敗しただけなのに。 そういうの、何度か繰り返してたら分かりますよ。 誰だって。 洗濯物ごときで「ダメ人間」ですか? 持っていった野菜を腐らせる。 のに、また持ってたんですかーー?論外でしょう。 野菜、嫌いだから調理しなかったとは思わないんですか? 持ってこられるのが迷惑なんですよ。 でも親だからいらないなんて言えないんですよ。 優しいじゃないですか、息子さん。 野菜も食べないと体に悪い・・とかそういうのは論点がずれてるから辞めましょう。 もう、それは明らかにおせっかいです。 持ってった野菜が腐ってたら二度と持ってくのは辞めましょう。 欲しかったら自分で貰いに来ますよ。 洗濯物とか野菜とか、それって命にかかわる問題でしょうか? どなた様かに迷惑がかかるんでしょうか? 完璧じゃないからって気に揉む事はないですよ。 なんとかなります。 ユーザーID: 8634255270• 息子って、結婚したら・・・ 言い方は悪いかも知れませんが、悲しいかな、もう息子さんはお嫁さんの物なんですよ。 私もトピ主と同じ年代で息子二人、姑です。 でも、貴方と正反対です。 息子が結婚した時には「あ〜〜!これで私の役目は終わった」と思いましたよ。 ですから、一切関知しません。 私の気持ちは、遠くに居ても近くに居ても同じだった、と思います。 私の息子に対する思いはただ一つ、「夫婦仲良く、末永く」です。 『なにかあったら何時でも言って』とだけ言ってあります。 『姓』は同じでも、もう別家族なのですよ。 息子が家庭を持ったら、お嫁さんの親が世話を焼く方が好まれるのでしょうね。 自分達は「間違った事はしてない」と思っても、相手は受け取り方が違うのです。 トピ主は、本来は優しい方だと思いますよ。 私の様に、お嫁さんにバトンタッチして「ホッとしてる」「あ〜、清々した」と思う方が、珍しい親なのかもしれません。 でも貴方の息子がそう言って来た以上、しばらく距離を置いたら如何ですか。 決して《嫌ってる》訳ではないと思いますよ。 ユーザーID: 4188015451• 確かに 生活の基本的なことができていないと、たとえ自立している人間でも心配になるとは思いますが、 ならなぜ結婚させたの? 心配でも、ほっておく。 これが子どもを社会に送り出した親の努めです。 洗濯物がぬれたら、自分たちで始末させるんです。 子どものときもそんな風に手を出してきたのでは? 失敗しないように、恥をかかないように。 でも逆のほうが自分達で解決するようになるんですよ。 親から言われるより社会から言われるほうが効果的です。 ほおっておきましょう。 差し入れも感謝もなければする意味がありません。 遅すぎますが、最後の自立のチャンスです。 見守ってあげて。 ユーザーID: 9453143673• 自立させるべくどう子育てすべきか考えた事はなかったのですか? >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです どうしてそんな風に育っちゃったのか、33年も親をやっててまだわからないのですか? ・自分でやらせようとしなかった ・自立心を促さなかった これにつきるのでは 20年前頃 息子さんに反抗期は無かったのですか? 無かったとしたら、あなたは心配しなかったのですか? 普通の親は無ければ心配します 貴女の夫は貴女の子育てに何も口を出さなかったのですか? もしかして夫も子供も上げ膳据え膳? 息子さんは貴女の異常な過干渉を多少免れ やっとまともになりつつある状態なのでは いい兆候なので今後は放置が良いのでは? >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 長年保険の仕事をやってますが 読めもしない変な名前は実は現在50代以上の方にも大変多いです そんなわけで、昨今変な名前が多いとTV等で 話題にしているのもばかばかしいと私は感じています お孫さんの名前も、悪い意味や変な意味を含まないのであれば 時代の流れでもあるのであまり気にする必要は無いと思います ユーザーID: 2420742245• ほっといても死にはしないですよ >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 最近の流行なのでしょうね、私も個人的には如何なものかと思います。 が、人様のことに口出し無用でしょう。 息子夫婦は親の戸籍から抜けた別家庭なのです。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 死にはしません、放っておきましょう。 野菜は遊びにきたときに要るか聞いて持たせる のみにしましょう。 >私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが 他所の家庭の洗濯物に頼まれもしないのに触るのをやめるだけで解決します。 そのお世話は、トピ主さんの「気になる」気持ちを満足させるためのエゴです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 そうです、何もしてやる必要がないのです。 息子夫婦はそれを干渉と判断し、何もして欲しくないわけです。 つまり、トピ主さんのよかれと思うお世話は、相手にとって 迷惑でしかないということです。 お気づきになっていないかもしれませんが、 トピ主さんの不満はご自分可愛さからきているものです。 ユーザーID: 6215467058• トピ主のような姑は嫌。 野菜も毎日いらないです。 調理したものもいらないです。 勝手に洗濯モノに触られるのも嫌です。 毎日アポなしで、突然来るのも嫌です。 こちらの教育方針を、相談しているわけでもないのに勝手に口出しは 迷惑です。 孫を物で釣るのも、お菓子を与えすぎるのも嫌です。 子供の名前は、夫婦で調べて決めたことなのに文句を言われると腹が立ちます。 貴方の息子は家の家長になって、妻子と共に生活をしているのです。 貴方は、一般的なことで間違っていないかを影ながら見守るのみです。 あまり干渉すると、引越しされて、今まで以上に会えなくなったら 自業自得ですよ。 貴方もご主人も、必要以上に息子の家に行かないこと。 何もしなくてもいいのです。 彼らは彼らで、きちんと生活をしているのです。 子離れしましょう。 夫婦で何か趣味を見つけて、息子夫婦とは距離を置きましょう。 ユーザーID: 3409551211• やめれば解決! にがにがしく思いながら手を出すなら、最初からしてやる必要なんてないでしょ? そういうのは 大きなお世話っていうんです。 息子夫婦はしてほしいってお願いしてきたんですか? 息子夫婦もあなたよりも若輩者であっても 成人した大人です。 頼りなく見えていても、自分たちでやりくりしていってるんです。 雨にふられた洗濯物は、また洗えばいいんです。 今後は天気予報に注意を払って 外に干すときに気をつけるようになるでしょう。 学習するんですよ、そうやって。 してほしくないことをしてくる人間って、迷惑以外の何物でもないです。 ユーザーID: 2124060599• はっきり言える息子さんで、よかったですね! 洗濯物を軒の下に入れるのも、調理して持って行くのもただの過干渉です。 夫婦が子供にどんな名前をつけようとその夫婦の勝手です。 野菜を持っていくのはやめましょう。 あまっているから、と言って断られるのは、そもそもいらないということです。 洗濯物が雨に濡れても、布団にカビが生えても放っておけばいいことです。 息子夫婦が失敗に気づいて自分で何とかするようになるか、別にそれでいいと思ってそのままか、どちらにしても本人達がそれでいいのだから別に他人が口出しすることではありません。 特に調理して持っていくのはお嫁さんへのただの嫌がらせです。 生よりずっと悪い。 よその家の食事に手を出す行為は確実に嫌われます。 やる気がなくなったようですので、そのまま放置しておいてあげてください。 ユーザーID: 9252202599• これは絶縁カウントダウンに入っていると思います。 布団を干さないとか、洗濯物を取り込まないとか別にほっとけばいいのに。 しかも勝手に軒に移動とか・・・・気持ち悪いしありえない。 真に自立している人間は、周囲に心配をかけないとか言いますが 借金や暴力ならともかく、こんな程度のことは心配するようなレベルの話ではないです。 ちゃんちゃらおかしいし、迷惑です。 なんでそんなに息子夫婦の生活を【監視】してるの?そんなにヒマなの? だったらパートに出るとかボランティアに参加するとかすればいいのに。 そして早く子離れするべき! ユーザーID: 5388399153• わかってないな〜! 具体例が出てきましたね。 近くにお住まいなのですね。 息子は遠い外国に行ってしまった、くらいに考えて 一切立ち寄らないのがおススメです。 行くなら半年に一度くらいが良いと思います。 近居だからこそ意識して近付かないことです。 お孫さんの名前は妙な当て字だと将来が心配でしょうが、 もうついてしまったのだから、あきらめましょう。 洗濯物の干し放し、布団干しの頻度をチェックするのは 明らかな過干渉です。 野菜も好きなのを買うのでいりません。 きちんと布団を干し、野菜を食べる大人にしたかったなら 手元にいるうちにしつけるべきでした。 もう時間切れです。 息子さん宅に近付かないこと。 見なければ気にならないです。 「何もしてやる気がなくなります」 これで良いのではないでしょうか。 息子さんはそれを望んでいるようです。 多くの独立した息子さんがそれを望みます。 理解しましょう。 本当に困った時には親を頼ってくるのでは? ユーザーID: 7488651930• 嫌われたのです タイトルの通りです。 一か月に一度、遠慮しいしい訪問しても、うっとうしいと感じる人もいれば 毎週義父母がやってきても、まぁいいか〜と思う人まで様々です。 根底にあるのは、「お互いの」信頼関係と、仲のよさの程度ではないでしょうか。 また、どういう人づき合いを好むかによっても変わってきます。 田中さんが良かれと思ってしたことの様々、口には出さずとも行いで示してきた田中さんの気持ちがお嫁さんには負担だったのでしょう。 田中さんからしたら一人前に見えなく、だらしなく見えたので やむなく手助けしたおつもりなんでしょうが、 お嫁さんにはその無言の圧迫が嫌だったのかもしれません。 気持ちって、伝わりますよ。 一人前じゃないな〜と見下げながら手を出してくる他人。 しかも、面と向かって逆らいにくい立場。 嫌じゃないですか?自分がもしされたら。 自分の至らないところを、一々態度で小言を言われるようなものでは。 息子さんのご家庭とはいえ、一戸の別世帯なんです。 頼まれてもいないのに手や口を出すことは、聖域を侵すこと。 これが今の考え方の主流ではないでしょうか。 ユーザーID: 4091891892• うわっ!出たッ!自己満足だけの馬鹿親がッッ!! 皆さんのレスをこれだけ読まれても気がつきませんか? あなたのような親って嫌われるだけですよ? 息子さんから言われるくらいだから、息子さんの奥さんからはもっと嫌われてしまっている可能性が非常に大でしょうね。 どうします? この先、お孫さんが出来ても産むのは息子さんの奥さんですよ? このまま嫌われたままだったら? 泣いて執着するんですか? 今のままだとほとんど会わせてもらえなくなる可能性だってありますよ? 冗談や脅しでなく。 考えてもごらんなさいな。 今のままだとまずいですよと言われて、ここの小町でレスをして下さっている何人かが、あなたの家の近くに越してきて、毎日毎日逐一あなたの息子さん夫婦に対する行動を見張っては「ここを直しなさい」「あそこを直しなさい」と口を出し、手を出してきたら? あなたがどんなに「もう私は大人ですから! うっとうしいです!」と言っても、構わず聞く耳を持たずに毎日毎日干渉してきたらどうですか? 嬉しいですか?(爆笑) 正直言って、自己満足で動く親というのは親の世界では相当にレベルの低い親です。 黙って手出しをせず、頼られた時に力になってあげるべきですよ。 ユーザーID: 5582944150• ストーカー? いちいち人の家の洗濯物チェックしてるの? 布団干しの間隔まで? カレンダーに印し付けてたりしてね 暇ですねぇ 自分の趣味でも見つけてくださいませ ちなみに私は布団は布団乾燥機派なので外には干しません あなたから見たら布団干しをしない嫁でしょうね そして買い物は生協とネットスーパーで一週間分きっちり計画して購入するので、善意とはいえ繁茂に差し入れがあると、本当に迷惑です 自分が買った分の野菜が腐りますから メニューも変更しなければなりません 野菜を無駄にしない為にも人の家庭と食生活に口だししてほしくありません 手元に野菜があるなら、トピ主さんの責任で食べ切るべきです ユーザーID: 6185050967• それを干渉というのです! 何かしてあげようって思わなくていいんです! 息子さん夫婦が望んでいるのは、トピ主さんに世話を焼いてもらいたいんじゃなく、その逆で、何もしてほしくないのです。 ウチの義母も同じですが、何で分からないかなぁ。 何でも手出しするのが愛情じゃないですよ。 皆さんも言われるように、もう大人なのだから、多少危なっかしくても、だらしなくても、黙って見守ってあげましょうよ。 実際、こういう問題は夫婦仲にまで影響するのですよ。 息子さん夫婦に亀裂を入れたいのですか?? とにかく、しばらくは息子さん夫婦には目を向けないでみたらどうですか。 自分達の生活に目を向けましょう。 ユーザーID: 9045313734• トピ主さんの「心配」が生み出すものはいい事が1つも無いから 布団等、放っておいて良いと思います。 野菜もいらない。 使ってない事があると分かってるなら…。 買った可能性もありそうですが… 私のママ友達に、姑が近いのでしょっちゅう野菜や果物持ってくるから、有り難いけど、冷蔵庫に入りきらないや頻度を考えて欲しいと言ってました。 その後、同じ市内には住んでますが、車や電車使わないと来れない距離に引っ越し、マシになったので気が楽になったとも。 孫に読めない名前は余計なお世話。 いづれ孫が困る事になるやもしれませんが、それは親である息子夫婦の問題。 似たような事になるかも知れませんね。 放っておいて、やってもらっていた事が有り難い部分もあったと気づく時がいづれ来ると思います。 ユーザーID: 3112620434• 息子のプライドを傷つけてることに気付かないの? >ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 野菜を持って行っても嬉しく思われないなら「いらない」ってことですよ。 ましてや「前もらったものが残っている」って断られているじゃないですか。 本当に欲しかったら残っててももらいますよ。 そうやっていつまでも、あなたがしゃしゃり出て「私は親なんだから!」って 口を出されるのが、息子さんのプライドを傷つけてるだけって気が付きませんか? 息子さんは「もう俺は子供じゃない!」って心の中で叫んでいますよ。 息子さんは、もう立派な大人なんです。 もっと大人の男性として、父親として、一家の主として尊重できませんか? 息子さん夫婦の領域にズカズカと土足で踏み入らないでください。 ほっといてあげてください。 何もしないでください。 手を出したくなっても、グっと我慢。 それも親の愛情です。 ユーザーID: 9600301175• どうせ、そのうち遠くに引っ越されますよ。 それで関係終了です。 間違いないでしょうね。 そのうちに息子さん夫婦は遠くに引っ越すと思います。 今のままならね。 それで縁遠くなりますよ。 下手すると若夫婦は、息子さんの奥さんの実家とだけ付き合うようになるとか……。 そんな話は今時ざらです。 「しつこい!」「うっとうしい!」「邪魔くさい!」 と言われているのと全く同じ事なんですよ。 「干渉するな!」ってのはね。 実の息子さんからのその言葉は結構オブラートに包まれていると思った方が良いですよ。 実際の若夫婦の気持ちにはもっと厳しいものがあるでしょう。 もう今更、その台詞を面と向かって言われた時点で、あなた方夫婦が、息子さん夫婦に好かれるようになるのは難しいでしょう。 ……ただ、これ以上嫌われない事はなんとか可能です。 その方法は、とにかく一切関わらない!! 電話なんか勿論一切しない。 顔を出すなんて、とんでもない! あちらさんから連絡を貰うまで3年でも、5年でもひたすら無視して、大人しくしている事! ……大体、いい歳重ねた大人の夫婦が、若い息子夫婦にからみ付こうとしないの(笑)! 子供がいないと、自分の人生が空っぽって事ですよ、それ。 ユーザーID: 8904993740• 気持ちはわかるが 二度目のレスです。 トピ主さん。 自立は自ら立つ、と書きますが 立ち始めの子供が真っ直ぐに歩けるようになるまで どれほどの時間を要したか、わかりますよね? ・洗濯物は雨に降られてもそのまま ・布団を干している気配もなし。 ・うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 彼らはまだ、自分で立ち始めたばかりなんです。 だからと言って、頼まれもしないのに闇雲な「援助」をすれば、自発的自立の邪魔になるのです。 洗濯物も布団も、本人たちが困るだけのこと。 困れば反省し、次回には対策を講じようと努力するでしょう。 それをあなたが横から「援助」すれば、反省の機会を逸し、嫌味のようなトピ主の態度だけが鼻につきます。 その時子供たちが抱える感情は、感謝ではなく「煩わしさ」だけなんですよ。 彼らは今、自分の思うように動きたい、と思っているのです。 自由に動かせてくれ、だから邪魔はしないでくれ、と。 立った子供の手をとり足を取り、親が歩みを促す時代は終わったのです。 あなたがすべき事は、「頼られた時のみ動く」。 これだけです。 ユーザーID: 4901793684• 2度目ですが、やっぱり…ですね。 トピ主さんの2回目のレスを読みました。 やっぱり、余計な所にまで介入してお節介を焼いているのですね。 ホントに息子さん夫婦に苦言しているかは知りませんが、二世帯や隣に住んでいる訳ではないのに布団干しの心配をしたり、調理した野菜を押し付けたり…。 もしかして、お嫁さんに対してあまりいい感情をお持ちではないのですか?トピ主さんのやっていることは、息子さんを心配しているのではなく、お嫁さんの家事の仕方に、痛烈な厭味を投げ掛けているのと同じことなのですよ。 どなたも書き込んでいらっしゃいますが、トピ主さんの常識を息子さん夫婦(それもお嫁さんに対して)に押し付けないで下さい。 何度もいいますが、息子さん夫婦にはその方のやり方があるのです。 トピ主さんのそこまでの心配は不要なのですよ。 ユーザーID: 9193445802• 子離れしましょう。 頼まれないのに世話をやく事はトピ主さんは親切であっても、息子・嫁さんにとってはありがた迷惑以外のなにものでもないのですよ。 それだけのことです。 あきらめましょう。 名前の読めないお孫さんがどう育とうと、トピ主さんの責任ではありません。 息子夫婦に経済的な援助はなさってないですか? それも含めて一切手を引いてみらどうでしょう? 困ったら泣きついてきますよ。 「孝行したい時に親は無し」なんて死語なんでしょうか。 寂しいですね。 ほんとは親が元気で世話をやいてくれてるうちが花なのに。 もっと歳をとったら子供が親の世話をしなくてはならない時が来るのにね。 息子や孫の世話はお嫁さんに任せてトピ主さんはご主人と旅行や趣味を楽しまれてはいかがでしょうか。 ユーザーID: 0037240843• 私が今そうです 目上の方に失礼かと思いますが、私が今近くにすむ夫の両親に思ってることと同じです。 私は目上の方とのかかわりが好きな方でした。 うまくやれると自信を持っていました。 私たちに子供ができるまでは…。 しかし、毎日のように孫にあいたがり、おむつをたくさん買っていただき持ってきていただいたり…。 それに喜ぶしかなく、期待には応えようと会いたくない日もできるだけ笑顔で接してきました。 一線というものがなくなり、旅行に連れていってやると返事も聞かず予約…しかも大部屋…遠回しにお断りしようとすれば、あなたは気を使わなくていいのよ!嫁の立場から言うと、親に嫌だなんて言えません。 そのことで夫婦喧嘩にはなるし、楽しい育児もバランスがくずれ、電話がなるだけで動機がし、持病は悪化…私も仲良くやりたかったのですが、距離が近すぎると人はうまくいかないものです。 親子であっても、家庭をもてばそれぞれのやり方があるものです。 会うのを止めるなんて言われたのでなく、距離を置くと言うのは、うまくやりたいからの 手段なのです。 だから落ち込まず距離をとりつつ、息子さんたちご夫婦を見守っては いただけないでしょうか? ユーザーID: 1188517537• しなくていい 近所にいても、毎日のようにのぞきに行っちゃダメですよ。 呼ばれたら行く、だけでいいんです。 それが年に1回だとしても、息子さんはその程度しか アナタを必要としていないということです。 勝手に取り込まれた洗濯物、私だったら洗い直しますよ。 雨に濡れたからじゃありません、他人に触られたことが気持ち悪いからです。 というか、家の鍵持ってるんですか? すぐに返した方がいいですよ。 そのうち、鍵変えられると思いますが。 布団は外に干しません、乾燥機です。 外に干すのは重くて面倒だし、埃も付くし、季節によっては花粉も付くし。 それを払うために、バンバン叩くような非常識なマネはしたくないし。 野菜も料理も、ちゃんと献立を考えているところに、余分に増えても無駄なんです。 そもそも味付けが合わないんじゃないですか? 今はもう、息子さんの奥さんの味が、息子一家の味になってるんですよ。 周囲の人は心配してません。 トピ主さんだけが、勝手に、一人で心配しているだけです。 今のうちに気づかないと、遠くに引っ越しちゃいますよ。 ユーザーID: 9395777328• ほっときましょう 未婚ですが、私でも解ります。 読めないような名前を子供につけて…名前が読めなかろうと、出産して一生懸命名前をつけてなぜそれを喜んであげられないの?その名前が嫌なら文句のひとつも言えばよかったのです。 嫌がられてるようなので、お宅ならそこで絶縁ものでしょうが。 頑張って作ったご飯をお嫁さんは愛する旦那様と子供さんに食べてもらいたいのですよ。 嬉しいでしょ?美味しいって食べてもらえるの。 私なら嬉しい。 なのに調理したものを持っていくとか。 ふざけてんの?一品増えてよかったじゃない、ではありません。 もし旦那様がパクパク貴女が持ってきたものを食べて、自分が作ったものは放置されたらお嫁さんだって面白くありません。 洗濯物取り込むのも嫌ですね。 鍵とかどうなってんのか知りませんが、世帯が違う以上人んちです。 不法侵入なのよ。 親だからって考えはやめてください。 そんなだから嫌われるの。 お嫁さんからしたら貴女は他人なのです。 結婚したら実母にされても正直嫌です。 押し付けがましいもの。 うちの父なら怒鳴りますね、母に。 私は貴女を過干渉とは書きませんでした。 何故ならそれ以前だから。 ユーザーID: 7897136887• お母さん失格。 >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 これらは全て、息子さんが子どもの頃にちゃんと教育してくれる人がいなかったからです。 息子さんに、家事全般教えなかったのですか? 何もかも手取り足取りやってあげていたのですか? 根気よく教えるより、やってあげた方が楽ですものね。 つまりあなたは、きちんと子供を育てられなかったお母さんです。 そんなあなたが、なぜ今頃になって「息子夫婦が自立できていない。 」などと言えるのでしょう。 結婚後まで、息子さんの自立を邪魔するような行為はやめましょう。 あなたにできることは、息子さん夫婦に「干渉しない」ことだけです。 あなたの無神経な行為は、息子さん夫婦の危機を招くかもしれません。 お嫁さんの方があなたより、優秀なお母さんかも知れませんよ。 ユーザーID: 8403219657• 2009年8月29日 11:15のレス読みました タイトルの様には思いませんか? あなたの可愛い息子さん 夫婦 が良いと感じる生活なら、それで良いじゃないですか。 布団を干さなくたって、洗濯物が濡れたって。 その結果、例えばダニに食われて大変な思いをしたら、体験から生活が変わるでしょうし。 子育てと同じです。 自分で体験して色々学びますよね?若い夫婦にもその機会を与えてやって下さい。 やいのやいの口出されるのも嫌ですが、「何なのコレ!?全く…」顔で色々されるのも同じく迷惑です。 というか結局2つは同じことです。 あと、息子とはいえ戸籍も違います。 もう他人なんです。 何回も断られたらしばらく控える。 他人の洗濯物勝手に触らない。 少し他人行儀なくらいで良いです。 嫁から「お義母さん他人じゃないんですから〜」と言われてから一歩 少し 踏み込むくらいで丁度良いです。 言われない場合は、踏み込む事を夫婦が必要としていないのです。 基本スタンスは「お義母さん、〜〜で困っているんですが何か知恵ありませんか?」と聞かれたら答える事だと思います。 ユーザーID: 8433455594• 元気なうちに一生の趣味を見つけましょう タイトル通りです。 うちは2世帯ですが生計は別です。 唯一祖父母が気にかけてくれるのは洗濯物だけです。 食べるものは祖父母と我が家では全く違うので差し入れはほとんどありません。 自営業で自宅で仕事をしてますが仕事場に来ることもないですし、祖父母は自分たちの生活をそれなりに全うしていると思います。 2人とも持病を抱えながらも自分たちが出来る趣味を楽しんでいます。 そんな両親をとても尊敬しています。 子ども達 我が家 に依存していませんから。 両親とも今の趣味は仕事を引退してから始めた物ばかりです。 週末はほとんど家にいません。 でもお祝い事は必ず一緒にやります。 これがお互いにつかず離れずの良い関係が続いている要因だと思います。 ユーザーID: 5549631880• お察しします 50代女性 子供2人ありです とぴ主ご自身は親御さんを立て、従順に従ってこられた世代とお察しします。 今の若い人はそういう考えではありません。 乱暴な言い方ですが、息子さん夫婦は言葉の通じない宇宙人になってしまったとお考えになれば分かりやすいかもしれません。 気落ちされることとお気の毒に思います。 してあげていいことと悪いことを話し合っても平行線でしょう。 皆様がおっしゃるように宇宙人たちはもう大人で、大人になった瞬間に「親は邪魔、いらない」と思っているのです。 電話一本かけられるのもいやなのです。 「自分たちは絶対に正しい。 意見されるのはいや。 自分たちだけで好きに生きて生きたい」と考えています。 腹立たしく悲しい気持ちになられると思いますが、これからはご自分たちだけのことを考え(介護はしてもらえない前提で)これからの生き方を決めていかれたらよろしいかと思います。 宇宙人に暖かい人の情や思いやりを期待するのは無駄なことです。 とぴ主様の行動の一番根底にあるのが自分たちへの愛情であって、まずは感謝しようという考えなどまったくありません。 彼らは人間じゃないんですよ。 ユーザーID: 7485314387• ストーカーですか? <孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり>大きなお世話です。 息子さん夫婦で決めた名前であり、意味合いがあるかも知れないものを、読めない名前だからとケチを付けるのはどうかと思います。 <洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし>監視しているのですか?息子さん夫婦の監視はやめましょう。 他に趣味見つけたらどうですか? <うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど>使いたくないのですよ。 息子さんが好きであろう物でも、味覚が変わりますし・・貴方が好きだと、思い込んでるかも知れないときもあります。 息子さん離れしたらどうでしょう。 トピ主さんは親切心ですが、息子さん達は迷惑なのですよ。 小さな親切、大きな(でっかい)お世話ですよ。 ユーザーID: 4879626893• 本当に嫌な姑 私は、実の親でも洗濯物を触られるのはイヤです。 私はシングルマザーでフルタイムで働いており 以前は子供が幼児だったこともあって どうしても仕事の都合でやむを得ず実母に頼らざる得ない時がありましたが 指定したこと以外(病気の子供の世話、指定された特定の日時にガス点検の人を家に入れ点検後判をつく等)は絶対にしないでほしいと懇願しても 冷蔵庫の中を整理されたり 洗濯物が取り込まれて畳んであったりします。 私にしてみれば 自分の生活圏内に他人がマーキングしているに過ぎません。 嫌がることは辞めて欲しい旨を説明しましたが 折り合うことができず 母の言動から自分の存在意義を私の生活に求めて、自己満足をしたいがために手を出すと感じましたので、以降は一切依頼をやめました。 嫌だと言っているのに それでも勝手に私の家に来てマーキング行動を辞めない母が気持ち悪く、鍵を変えました。 実家と我が家は同じ市町村内で、車で10分程度の距離ですが 今は お盆と正月の弟夫婦が実家を訪ねる時のみ我慢して行く事にしています。 ユーザーID: 5434979509• はぁ… 同じ事をされたら私でも怒ります。 少し距離を置いて欲しいという言葉はかなり優しく言った方だと思いますよ 良かったですね「邪魔だからもう顔見せないで」とストレートに口にしない大人な息子さんで 人にはそれぞれペースがあります 家のことをしっかりしていない、だらしない、と貴方が思っていても、息子さんには他の用事との兼ね合いがあるでしょう。 息子さんなりの優先順位や計画があることでしょう。 「やらなきゃいけないけど、後に回さないといけない」と悩んでいる所に「アレやってないよ、だらしないね」って言われたらどう思うでしょうか? 望まれて応えてあげる親切は邪魔になりませんが、自分が親切だと思って相手に押しつけるのはただの迷惑です。 良く考えましょう ユーザーID: 4948738624• してやる? まず、姑とも実母とも 子供が小さい間は できるだけ遠くで暮らしたいのが本音。 距離を置きたい理由は、沢山ありすぎると思います。 その原因の一つ一つは すごく些細な事です。 でも、その些細な事の繰り返しが 我慢できないのです。 たぶん 堪忍袋の緒が切れていると思います。 私にも息子が3人います。 20代後半の結婚だったので、まだ10代後半です。 私は、息子が結婚しても 息子と同居はしたくないし、近い家に住まなくていいです。 孫ができても、年に数回 逢えばそれでいいです。 だって、その方が気楽だもの..... 自分の生活のペースが乱されるの嫌だもの..... そろそろ 息子さん離れなさったらいかがでしょうか? 50代後半はまだまだ若いですよ!! ユーザーID: 7495696918• お嫁さんの立場から お嫁さんが気の毒で気の毒でなりません。 田中さんは、お嫁さんにとって義理の関係であり 他人ですからね! 私も結婚してから 義母との関係に悩んでいる一人です。 義母も田中さんと同じく 洗濯物も1日に3回程 裏返したり 勝手に触ったり 数枚乾く度に私(嫁)の所へ持ってきてくれます。 大量の野菜 家が近いのでアポ無し訪問してきます。 1日に10回ほどで 午前中の2時間 午後も2時間近く はっきり言って頻繁すぎる訪問で家事もままなりません。 料理中だったり、体調が悪く寝ていると勝手に室内へ入ってくるほどで トイレで用を足すことすら・・・・・ままなりません。 最初は、こういった行為を控えてほしいと私の口から、そして主人の口から 3人で話し合ってみたりしましたが、義母が言うには、「良かれと思ってしている」との事です。 現在は、私(嫁)と義母との交流はありません。 田中さんもよく考えたほうがいいですよ。 あなたの行動が理由で夫婦が喧嘩するのが望みですか? 夫婦喧嘩は、離婚にもつながりますよ。 子供は、必要なら助けを求めます。 ユーザーID: 7470952103• 落ち着きを取り戻して下さいね。 よかれと思ってきたことをいきなり否定されたわけですから トピ本文に書かれているように、今は「悲しい」のですよね。 落ち着きを取り戻したら、もう一回みなさんのレスを読み返してはどうでしょう? 私は息子さん達が自立してない、なんて思わないですけど、主さんが手助けする事によって「自立への道」は開けたのですか? 違いますよね。 実害があれば、それを改善しよう、防ごうと「自分で」気付くものです。 それを妨げてませんか? 野菜はありがたくも、頻度、量、種類によっては迷惑な場合も多いです。 腐らして捨てる時の罪悪感も相当です。 主婦歴が長くなれば、その内、保存食にしてみたり使い方も上手くなりますよ。 自分が正しい、間違ってる、ではなくて「あ、そうなの?まぁそう言うなら」と思う事から始めて下さい。 「じゃぁ困った事あったら言ってきなさいよ。 」でいいじゃないですか。 とりあえず半年は、アクションを起こさない方がいいと思います。 永遠に「息子」ですけどもう独立した世帯を持ったのです。 息子さんをお嫁さんに託したのですよ。 バトンタッチしてあげて下さい。 ユーザーID: 3791141619• 奥さまへの当て付け? 親 息子夫婦 がつけた子ども 孫 の名前です。 別に良いではないですか。 今は昔と違い、国籍不明な名前も多いし それの善し悪しは赤の他人が言うものでないのでは?。 家の娘の名前も、初めての人は90%読めないですが評判良いです。 まさか「こんな名前で可哀想」なんて言ってないですよね?可哀想と言われた孫はどうすりゃいいの!? 雨が降ると洗濯物の確認のため、息子宅へダッシュですか?洗濯物を他人に勝手にいじらるより、洗い直す手間の方が100倍ましです。 布団は、アレルギーがあって、布団乾燥機を使っているのかも。 野菜は何をどのくらいの量 持って行くのですか?使い切ってないなら お断りするのはありでしょう。 余って結局棄てるよりはいいでしょ。 多分 他にもあれこれ口を 手も 出しているのでしょうね。 良かれと思っているのでしょうが、指図しているのと同じです。 過干渉ですね。 息子宅には息子宅のやり方があるのです。 少し離れて見守ってあげるのも、親の役目ではないですか? 息子さん達はもう「子ども」じゃないですから。 ユーザーID: 6716515400• 難しいですが 色々と手を掛けて上げたい、世話をして上げたい「ああもう。 見てらんないわ」 という気持ちもよく分かります。 でも、もう別所帯ですから「他人」と考えて いたほうがいいですよ。 ちなみにうちは同じ賃貸の2階に娘が独居してますが 洗濯物が濡れててもほったらかしです 笑 自分のことは自分で、とお子さんに しつけして来ませんでしたか? 「おせっかい」のぎりぎりは「声かけてくれたら洗濯物取り込んでおくから その時は言ってね」「野菜がこれとこれとあるけど、もしいるなら持って行くよ」 これが限界です。 基本は「指示待ち」ですね。 でも、もう息子さんから 「干渉拒否宣言」が出されたなら放っておくのがいいでしょう。 決して意地悪なお母さん・姑とは思いませんがこちらの思いが何もかも相手に 「善意」で伝わるとは限りません。 スープの冷めない距離に子所帯が住んでる というだけでも恵まれています。 今後もっと良い関係を築きたいとお思い なら、つかず離れず「困った時には手を貸すけど、後は勝手におやりなさい」 が一番いい距離だと思います。 ユーザーID: 1785275184• 思春期かと… 息子さん夫婦の事が気になって仕方がないんですね。 主さんが野菜を持って行くのはそれを口実にして 息子さんの家庭をさぐろうとしている行為です。 前のを使い切らないうちに持って行くって 結構頻繁に持って行っている事になりませんか。 食べ切れない野菜なんてほんとに迷惑なだけです。 それに息子さんがお子さんにどのような名前をつけようが 主さんがくち出す事じゃないです。 親が願いをこめてつけた名前にけちつけるもんじゃありません。 布団だってもしかしたら布団乾燥機があるのかもしれませんよ。 それから洗濯物ですが・・ 亡くなった斉藤茂太さんが著書に書かれていましたけど 斉藤さんは同じ敷地内に3世帯で住んでいたそうです。 別世帯が留守の時に雨が降って来て洗濯物が出しっぱなしでも 一切触る事はされなかったとか・・。

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